Rozlúčka: dôvody, štádiá a spôsoby prežívania

Rozchod často vedie k ťažkým zážitkom, a to nie je len rozlúčka s milovanou osobou, ale aj rozlúčka s deťmi a priateľmi. Rozchod je vždy strata. Vyhnúť sa takýmto bolestivým situáciám pomôže poznať dôvody najčastejších rozchodov, ako ich prežívajú a ako si udržať pre vás dôležitý vzťah.

Psychológia rozchodu hodnotí ako stratu vzťahu s určitou osobou. Ale v praxi fyzické odlúčenie neznamená vždy stratu vzťahu a spoločné bývanie už vôbec nezaručuje duchovnú jednotu. Rozlúčka je bolestivý proces, ak je vám človek drahý, ak je s ním úzko spojené niektoré dôležité obdobie vášho života. Rozlúčka s blízkymi (manželmi), deťmi a príbuznými sa považuje za najbolestivejšie. Rozlúčka s blízkymi priateľmi môže byť tiež bolestivá.

Rozchod môže byť úplný, keď sa kontakty v akejkoľvek forme ukončia rozhodnutím strán alebo jedného z účastníkov situácie. Rozlúčka sa považuje za neúplnú, po ktorej ľudia udržiavajú určitý vzťah - komunikujú o výchove detí, v práci, majú spoločné záležitosti, majú v úmysle obnoviť vzťahy. Neúplným sa v psychológii nazýva aj rozchod, v ktorom jedna zo strán odmieta prijať realitu takú, aká je, čas plynie a štádium prijatia neprichádza. Ide o zložitý prípad, ktorý si vyžaduje nutne pomoc psychiatra a psychoterapeuta.

Rozchod je veľká životná skúsenosť, bolestivá, no niekedy nevyhnutná. V každom prípade sa z toho dá naučiť veľa užitočných vecí: po rozchode sa menia hodnotové systémy, človek začína lepšie chápať zložitosti vlastného charakteru, lepšie vie, čo potrebuje ďalej od budúcich vzťahov. Ak ľudia odídu v horúčave, bez premýšľania o rozhodnutí, potom majú šancu zlepšiť svoj vzťah vyvodením záverov po zmierení.

Je dôležité pochopiť, že samotné udalosti a dôvody, ktoré k nim viedli, sú rôzne veci. Ak sa formálne pár rozíde kvôli zrade jedného z partnerov, potom môže existovať akýkoľvek dôvod, ale nie samotná zrada. Nuda a rutina vo vzťahu, nedostatok produktívnej interakcie s partnerom v rôznych oblastiach by mohli podvodníka prinútiť k cudzoložstvu. Udalosť, ktorá je formulovaná ako škandál, nie je dôvodom na rozlúčku, ale iba výhovorkou, keďže skutočný dôvod môže spočívať opäť v čomkoľvek inom. Pozrime sa, aké dôvody najčastejšie vedú k rozpadu vzťahov s manželmi aj s deťmi, rodičmi, priateľmi.

Tento dôvod je veľmi zákerný. Dôvera je základom každého vzťahu, bez nej nie je možné priateľstvo ani milostný vzťah. Mizne postupne, niekedy až nebadane, kúsok po kúsku. Ľudia majú tendenciu dávať blízkym „druhú šancu“, vnútorne ich ospravedlňovať, ale len zatiaľ, kým je dôvera. Akonáhle zmizne, vzťah nemôže pokračovať. Žiarlivosť, najmä jej patologické formy, klamanie (ak je časté) môže viesť k strate dôvery. Aj klamanie v maličkostiach sa postupne vyvinie do „veľkej snehovej gule“, ktorá v jeden nie najkrajší deň naberie na obrátkach a zo všetkých síl padne na hlavu podvodníka a nenechá takmer žiadnu šancu na udržanie vzťahu.

Ľudia tomu hovoria „nesúhlasili s postavami“. Ľudia si stanovujú rôzne a niekedy aj polárne ciele a nechcú si navzájom pomáhať pri dosahovaní týchto cieľov. Ak manžel šetrí na nové auto a manželka je presvedčená, že v prvom rade je potrebný byt, nemožno sa vyhnúť škandálom. Ak matka trvá na tom, aby syn šiel na univerzitu, a on ide z vlastnej vôle do armády, všetko sa opäť môže skončiť rozchodom, ak jedna zo strán nebude súhlasiť s akceptovaním priorít tej druhej.

Priority môžu byť aj nehmotné: pre jedného je dôležité odborne a duchovne rásť, študovať, zvyšovať svoju hodnotu ako odborník, zatiaľ čo druhý verí, že partner len stráca čas získaním ďalšieho diplomu, čím znevažuje úspechy toho prvého. jeden. Rozchod z tohto dôvodu môže byť dočasný, a ak ľudia dosiahnu kompromis alebo sa naučia ustúpiť, vzťah sa dá zachrániť.

Násilie nie je len fyzické, ale aj psychické. Pod hodnovernými zámienkami („Milujem“, „Bojím sa o teba“) môže jeden z partnerov zaviesť úplnú kontrolu nad druhým – kontrolovať, kde a kedy odchádza, kde sa to deje, kto mu volá. Psychické násilie sú urážky, výčitky a neúcta, sú to priame alebo nepriame zákazy udržiavania vzťahov s priateľmi a rodinou, obmedzovanie, neustále triedenie vzťahu.

Obeť psychického násilia a manipulácie sa väčšinou bojí urobiť niečo zlé, urobiť akékoľvek rozhodnutie v domácnosti bez vedomia partnera, ak sa k tomu pridá silná citová závislosť na tyranovi, tak sa situácia stáva úplne neúnosnou. Deti sú často manipulované rodičmi alebo rodičmi, deti, manželia a dokonca aj priatelia môžu čeliť vzájomným pokusom o manipuláciu. Rozlúčka je v tomto prípade najsprávnejšia a niekedy aj jediná možná cesta von. Fyzické ani psychické násilie, ktoré sa raz začne, sa zvyčajne nezastaví, ale iba postupuje a nadobúda čoraz sofistikovanejšie formy.

Každý, kto s niekým začína vzťah, dúfa a očakáva niečo dobré, čo mu tento vzťah prinesie. Tieto očakávania sa často nenaplnia. V sladkom mladom mužovi je ťažké vidieť budúceho tyrana alebo lakomca; v rastúcom synovi je ťažké vidieť budúceho krutého a nespravodlivého darebáka. Keď je človek konfrontovaný s nejakými prejavmi a činmi zo strany druhého, ktoré nezapadali do obrazu jeho očakávaní, prežíva silné sklamanie, strach, odpor.

Ak pochopíme, že si vytvárame nádeje a očakávania pre seba a nikto nie je povinný im zodpovedať, rozlúčke z tohto dôvodu sa dá vyhnúť. Ďalšou možnosťou je vzdať sa očakávaní a prijať človeka takého, aký je so všetkými jeho nedostatkami a prednosťami, no nie každému sa to podarí. Rozchod, ak k nemu došlo, môže byť zvrátiteľný. Ale až potom, čo jedna zo strán pochopí nesprávnosť samotnej skutočnosti, že predkladá akékoľvek svoje vlastné očakávania a nádeje druhej, a druhá urobí všetko pre to, aby napravila to, čo sa partnerovi nepáči.

Hovoríme o alkohole, drogách, hazardných hrách a podobne. Väčšinou sa partner hneď na začiatku problému snaží zo všetkých síl pomôcť tomu druhému zbaviť sa zlozvyku. Existujú však sľuby, že prestanú, ale vo väčšine prípadov neexistujú žiadne skutočné činy, a preto vstúpi do platnosti strata dôvery, neskôr krach nádejí a očakávaní a potom všetky ostatné dôvody. V rodinách, kde partner pije, berie psychofarmaká, je rozšírené násilie aj manipulácia a rozhodne je rozdiel v prioritách (pokiaľ samozrejme nepijú všetci členovia rodiny spolu).

To je dôvod, ktorý často ničí „skúsené“ manželstvá. Pocity a pocity časom otupí, a to je prirodzené a normálne. Ak ich nenahradia spoločné záujmy, koníčky, spoločné priority a ciele, potom existuje možnosť, že partnerov vzájomná komunikácia jednoducho omrzí. Strata záujmu, príťažlivosť sa môže stať základom pre cudzoložstvo, pre opustenie rodiny. Vzťahy sa rýchlo zhoršujú a časom sa môžu skomplikovať niektorým z vyššie uvedených dôvodov – od alkoholizmu znudeného partnera až po domáce násilie a krach všetkých očakávaní.

Finančné spory o tom, ako a koľko zarobiť, kde a komu utrácať, sú pomerne častým dôvodom rozchodu. Z tohto dôvodu sa kombinuje niekoľko faktorov naraz: toto je rozdiel v prioritách a možných manipuláciách. Ale takéto rozlúčky, ak je to žiaduce, môžu byť zrušené a reverzibilné. Stačí si vyjasniť všetky nedorozumenia a vypracovať novú finančnú stratégiu vo vzťahu, ktorá by vyhovovala obom. Väčšina problémov v domácnosti sa rieši rovnakým spôsobom. Ak ľudia kvôli tomu navždy odídu, potom s vysokou mierou pravdepodobnosti nie je pre nich na prvom mieste tento problém, ale čokoľvek z vyššie uvedeného. Peniaze a žetóny boli len poslednou kvapkou do misky trpezlivosti.

Medzi dôvodmi rozchodu môžete uviesť veľa rôznych predpokladov - sexuálnu nespokojnosť s partnerom, ako aj infantilizmus jedného z účastníkov v situácii, keď človek nemôže a nevie ako, a čo je najdôležitejšie, nechce. vôbec nejaké rozhodnutia. Ale ak všetko zredukujete, ako v matematike, na jednoduchú rovnicu, potom ľahko pochopíte, že základom každého odlúčenia je odpor, ktorý pozostáva z kolapsu nádejí a očakávaní, hnevu, hnevu a strachu z budúcnosti.

Práve tento pocit ničí manželstvá, rozvádza rodičov a deti na rôzne kontinenty, spôsobuje, že priatelia úplne prestávajú komunikovať s tými, ktorí si boli donedávna blízki a zrozumiteľní. Uvedomte si, že práve výčitky sú základom rozvodu „nedohodli sa“, je to ona, ktorá sprevádza finančné a domáce problémy, rozdielnosť priorít, zášť voči svetu a sebe samému vedú k alkoholizmu a úniku do narkotického zabudnutia.

Rozlúčka je mnohostranná. Ľudia, ktorí sa takto rozhodli, sa možno nikdy neuvidia alebo sa môžu vidieť každý deň, môžu zabudnúť, že boli v akomkoľvek vzťahu, alebo si to pamätajú a prežívajú citovú väzbu na veľmi dlhú dobu. Psychológovia rozlišujú niekoľko typov rozchodov.

• Konštruktívne prerušenie vzťahov - dôvody sú nenapraviteľné, náprava nemožná. Partneri majú dostatok vôle a rozumu na to, aby sa rozhodli oslobodiť sa od takýchto nezmyselných vzťahov a stať sa slobodnými a napokon šťastnými, ale oddelene. V takýchto prípadoch nie je rozchod príliš bolestivý, aj keď je možné, že k zážitkom predsa len dôjde. Ale po rozchode sú vzťahy ľudí vyrovnané, pokojné, pozitívne, neochromujú ich dušu ani dušu dieťaťa, ak existuje. Vzťahy sú postavené na vzájomnom rešpekte, bez ohľadu na to, či boli ukončené z iniciatívy muža alebo ženy. Ľudia sa bez urážky pozerajú na svoju minulosť spolu.

• Nedokončený gestalt - sú dobré dôvody na rozchod, ale nie je na to sila, vymýšľanie dôvodov, prečo spolu zostať (deti vyrastú, je hypotéka atď.). Práve v takýchto pároch často dochádza k nevere, deti vyrastajú v atmosfére chronických deštruktívnych klamstiev. Obaja manželia priznávajú, že ich vzťah už dávno nie je rovnaký, nie je tam vášeň, sex, dôvera, vzťah. Ale boja sa niečo zmeniť.

• Traumatický rozchod - prijaté a stelesnené rozhodnutie rozísť sa navždy. Je to plné hromadenia obrovského množstva sťažností, hoci niekedy je to konštruktívne. Obyčajne jeden z partnerov nie je pripravený toho druhého pustiť a práve v takýchto situáciách dochádza k najťažším citovým otrasom a zážitkom.

• Oneskorený rozchod - návrh na chvíľu sa rozlúčiť s cieľom zhromaždiť myšlienky a urobiť rozhodnutie, ktoré sa môže zmeniť na ktorýkoľvek z uvedených typov rozchodu. Vníma sa nie tak bolestivo ako traumatizujúce, ale len do momentu, keď dôjde k trvalému rozhodnutiu.

• Pseudo separácia - špeciálne vytvorená situácia, v ktorej partner, ktorý sa stal iniciátorom, v skutočnosti nechce skutočný rozchod, manipuluje, snaží sa dosiahnuť niečo vlastné, nejaký konkrétny cieľ. Ak sa človek údajne rozišiel, dáva mu to ilúziu slobody, možnosť čo najviac trpieť (sú ľudia, ktorí potrebujú zážitky, aby oživili svoje slabnúce vzťahy a zahnali nudu). Niekedy sa takéto falošné rozchody stanú zvykom a manipulátor prestane dosahovať cieľ. Často, keď pretrhne trpezlivosť druhého partnera alebo sa manipulátor rozhodne, že zdroje vzťahu sú pre neho osobne vyčerpané, ďalšia prestávka sa stane pravdivou a poslednou.

Zážitok odlúčenia nastáva podľa psychologických zákonov straty (štádium smútku). Postupnosť štádií emočných zmien je zvyčajne jasná a vždy jedna fáza nasleduje za druhou. Pre mužov aj ženy je postupnosť úplne rovnaká, existujú však nuansy spôsobené rodovými charakteristikami psychiky. Aby ste prežili rozchod a nestali sa pacientom psychiatrickej liečebne, aby ste sa rýchlo vyrovnali so svojimi emóciami, je dôležité prejsť všetkými fázami a nevynechať ani jednu.

Úplne prvá reakcia na stratu.Človek necíti bolesť, pretože hoci jednoducho neverí tomu, čo sa deje, nerozumie tomu, čo sa vo všeobecnosti deje, nepripúšťa myšlienky o tom do svojho vedomia. Mechanizmus popierania psychiky sa zapne, keď sa stretne s niečím neznámym a desivým. Popretie chráni psychiku pred traumatickým ostrým nárazom, čiastočne anestetizuje procesy, ktoré sa začínajú vyskytovať v duši. Popieranie má rôzne podoby – od naliehavého tvrdenia, že všetko, ako predtým, vznikli len dočasné ťažkosti, až po znehodnotenie straty – „všetko išlo do toho, to sa dalo očakávať“.

Anestetický účinok popierania zmizne a zmätok je nahradený hnevom - "ako to mohol urobiť?" Objavuje sa odpor, hanba, hanba, silná úzkosť. Emócie sú mimo hitparád a v rovnakej miere môže človek nasmerovať svoj hnev ako na iniciátora rozchodu, tak aj na svoju osobu.

Hnev už zažil, prakticky neexistuje a možno už ten človek našiel prvé vysvetlenia toho, čo sa stalo, hoci je ešte veľmi ďaleko od plnohodnotnej introspekcie a analýzy situácie. Hneď po hneve sa bolesť stáva silnejšou, a preto sa objavuje úplne prirodzená túžba zbaviť sa jej. Prvá vec, ktorá žiada myseľ, je obnoviť vzťah. Tu je trpiteľská strana posadnutá myšlienkou vrátiť milovanú osobu, milovanú. Obzvlášť ovplyvniteľné povahy môžu začať prenasledovať partnera, písať, volať, dožadovať sa, vyhrážať sa, vydierať, lákať klamlivými dôvodmi, chodiť k veštcom a čarodejníkom.

Od toho, aký emocionálny a fyzický výdaj sily a energie prešiel v ďalšej fáze, závisí od toho, aký závažný môže byť pokles. Začína depresia, človek je letargický, nie je energický, veľa preňho stráca zmysel, to, čo robilo potešenie, môže otravovať alebo nechať ľahostajné. Objavujú sa poruchy spánku a chuti do jedla. Nechce sa mi nič robiť, ani vstať a ísť do práce. Bolesť sa znižuje, niekedy je už na nerozoznanie. Ale štádium je dosť nebezpečné: ak to prežijete nesprávne, potom sa zvyšuje pravdepodobnosť prechodu situačnej depresie na chronické duševné ochorenie. Práve v tomto štádiu je spáchaný najväčší počet samovrážd, vrážd z pomsty.

V tejto fáze sa pripúšťa osobná porážka. Prichádza pochopenie skutočných príčin a následkov, je jasné, kam sa pohnúť ďalej. Osoba začína chápať, že zodpovednosť za rozchod je na oboch partneroch, a hoci môže byť stále prítomná ľútosť, už nespôsobujú silnú bolesť. Existuje prijatie situácie v podobe, v akej sa stala. Okolnosti sú videné jasne, bez ilúzií. Plusom je, že začiatok fázy prijatia naznačuje, že plánovanie vášho nového života už začalo. Objavujú sa nové plány, ciele, usmernenia.

Túžba žiť hovorí o konci procesu prijímania straty, rastie sebaúcta, objavuje sa pochopenie vlastnej hodnoty a významu, prichádza pocit, že to najlepšie ešte len príde. Emocionálny stav je charakterizovaný ako kompenzovaný, inými slovami, rana zo straty tam stále je, ale už sa zahojila a teraz sa pripomína len prítomnosťou jazvy.

Zvláštnosťou ženskej skúsenosti so stratou je, že nežné pohlavie je emotívnejšie, a preto sú pre nich všetky štádiá jasnejšie ako pre mužov. V ktorejkoľvek fáze, s výnimkou záverečnej, sa môžu vyskytnúť prúdy sĺz, slov a dokonca aj záchvaty hnevu.Ale toto je spása žien - vďaka schopnosti uvoľniť negatívne emócie, vyhodiť ich, keď sa objavia, ženy rýchlo dokončia prechod všetkými štádiami.

Ženy po rozchode len zriedka strácajú sebaúctu, ak sa mierne zníži, potom sa obnoví po prvej návšteve kozmetického salónu alebo módneho obchodu. Žena má priateľov, ktorí sa môžu kedykoľvek rozplakať a nie je sa za čo hanbiť. Ak má žena dieťa, nenechá vás upadnúť do depresie - vyžaduje si to starostlivosť, starostlivosť a určité každodenné činnosti.

Ženy sú viac zasnené, ľahšie vstupujú do fázy návratu do života, je pre nich jednoduchšie fantazírovať pre seba nový úžasný život.

Zvláštnosti mužskej psychiky sú také, že rozlúčka je pre silnejšie pohlavie oveľa ťažšia, pretože si nemôže dovoliť trpieť vzlykanie, hodinové rozhovory s priateľmi o čine svojej milovanej, „umývanie kostí“ a muži extrémne plačú. zriedka. Ale márne. Uvoľnenie hnevu a hnevu, odpor so slzami by mužom pomohlo ľahšie prežívať depresívne štádium. Práve na nej sa môže muž vážne a natrvalo zaseknúť.

Muži sa snažia, aby si ich zážitky po rozchode nikto nevšimol. Skrývajú ich, potláčajú, čo spôsobuje nahromadenie negativity a narušenie práce srdca, krvných ciev a iných orgánov. Psychosomatika to naznačuje muži žijú menej ako ženy práve preto, že v sebe zvyknú rozdrviť všetko, čo je bolestivé.

V štádiu popierania a hnevu sa muž môže oddávať všetkým vážnym veciam - alkoholu, náhodným sexuálnym vzťahom. Až vo fáze prijatia pochopí, že to neprináša výraznú úľavu a niekedy stav zhoršuje. Muži sú citliví na svoje sebavedomie. Opustený muž je ako zranený lev. Najprv si bude lízať rany a snívať o pomste a potom sa začne obviňovať z toho, že nemohol kraľovať, prehral. To môže zanechať výrazný odtlačok na charaktere jeho budúcich vzťahov – čím viac je muž zranený, tým je pravdepodobnejšie, že časť odporu, podozrievavosti a nedôvery prenesie aj do svojich ďalších vzťahov so ženami.

Tí, ktorí snívajú o rýchlom zvládnutí svojich skúseností po rozchode s milovanou osobou, budú sklamaní - tento proces sa nedeje rýchlo. Všetko závisí od temperamentu, okolností a dôvodov rozchodu, od veku a životných skúseností človeka, no vo všeobecnosti sa treba naladiť na prežívanie každej etapy postupne.

Správny postoj je trpezlivý postoj. Žiadna etapa netrvá večne a jej pochopenie pomáha vyrovnať sa so stratou s podielom filozofického pokoja. Tento podiel bude malý, ale veľmi dôležitý. Psychológovia radia, aby ste sa nepokúšali bojovať proti svojmu stavu, povedie to len k potlačeniu a hromadeniu negativity, musíte sa pokúsiť prijať každú fázu ako nevyhnutnú. Najťažšie prípady sú rozchod počas tehotenstva ženy, tesne pred svadbou, zrada a zrada. Ale môžete ich prežiť aj vy a zmieriť sa s najmenšími stratami, ak sa budete riadiť radami psychológov.

Je dôležité, aby si muž pamätal, že jeho úlohou v ktorejkoľvek fáze rozchodu je zachovať si svoju dôstojnosť. Záleží na tom, aké bude jeho mužské sebavedomie po tom, ako sa dostane z ťažkej situácie. Nemôžete vydierať, vyhrážať sa, skláňať sa k urážkam a útokom, pomstiť sa, k čomukoľvek, čo mužov ponižuje a podceňuje, a to nielen v očiach žien, ale aj vo vašich vlastných očiach. Nepi a nesnaž sa rýchlo nájsť inú ženu - pokusy o umelé vyplnenie vnútornej prázdnoty sú väčšinou na dlhé roky odsúdené na fiasko a nepríjemnú pachuť.

Po pominutí agresie a hnevu sa môžete skúsiť so svojou bývalou porozprávať, zistiť, aké sú jej plány do budúcnosti, možno sa aj ona, podobne ako vy, trápi a ľutuje z rozchodu a chce vzťah obnoviť. Ak nie, nezúfajte. Zamestnajte sa prácou a všestranným rozvojom – čítajte, stretávajte sa s priateľmi, choďte na ryby, pozerajte zaujímavé filmy, riešte motor auta – pravdepodobne máte veľa vecí, ktoré odkladáte na neskôr. Je čas sa s nimi zamestnať. To vám pomôže ľahšie prekonať ťažké časy.

Žena určite potrebuje „pomocníkov“ – niekto musí počúvať, podporovať. Nemali by ste sa však ľutovať. Bez ohľadu na to, ako veľmi chcete sympatizovať so sebou samým, mali by ste ísť inou cestou – naučiť sa ovládať a analyzovať svoje emócie, rozlíšiť lásku k svojmu bývalému od strachu byť sám, stať sa terčom smiechu. Je dôležité učiť sa od srdca, úprimne odpúšťať.

Kým prebiehajú fázy zotavovania sa po strate, žena potrebuje motiváciu – aby mohla pracovať, študovať, starať sa o seba. Najlepšou motiváciou je pochopiť, že skutočné šťastie môže číhať kedykoľvek a kdekoľvek. Bude to možné, ak sa skryjete pred svetom, uzavriete sa pred komunikáciou, budete chodiť v hučiacom stave? Je ľahšie znášať tých, ktorí nestrácajú svoju dôstojnosť – nech je to akokoľvek bolestivé, neznížte sa k pomste, fámam, klebiet, vydieraniu (vrátane detí). Keď to pôjde ľahšie, takéto činy sa môžu neznesiteľne hanbiť.

Dlhoroční priatelia, ktorých spája veľa vecí, prechádzajú pomerne bolestivým rozchodom, no nie tak ako milenci. V ideálnom prípade je najlepšie počkať si na čas, úprimne sa porozprávať s priateľom a napriek tomu vyriešiť nezhody. Ale ak to nie je možné, najlepšie je pokúsiť sa priateľovi odpustiť, ak vás urazil, požiadať ho o odpustenie a odísť. Možno, že ďalej máte stále iné cesty.

S depresiou, ak sa ťahá dlhšie ako dva týždne, je dôležité vyrovnať sa nie sám, ale s pomocníkmi – príbuznými, priateľmi, psychológom či psychoterapeutom. Pri nesprávnom prístupe sa môže stať chronickým. Je dôležité, aby ste si stanovili ciele a zámery každú hodinu, každý deň. Čím menej času zaberie vychutnanie si všetkých nepríjemných myšlienok, tým menej závažná bude depresia.

Po dlhom vzťahu zabudnutie na bolesť nepôjde hneď, bolesť by mala prejsť sama. Porovnajte svoj stav s ranou alebo chrípkou – aj keď sa naozaj chcete choroby zbaviť, nestihnete to vopred, choroba ustúpi, keď sa telo úplne vyrovná s vírusom alebo sa rana zahojí. Rovnako je to aj s ranami na duši.

Poznanie dôvodov, prečo sú rozchody najčastejšie, pomôže zachovať existujúci vzťah. Pozrite si ich ešte raz a všimnite si, že pre úspešný vzťah je dôležité, aby v nich vládla dôvera, nedochádzalo k násiliu a potláčaniu, aby mali ľudia okrem lásky aj spoločné záujmy a záľuby. Vášeň jedného dňa pominie, ale spoločenstvo záujmov zostane a pomôže vám spoločne prekonať všetky ťažkosti. Dôležité je rátať s názorom partnera, no nezabúdať ani na vlastný život. Obete sú nevhodné.

Známy psychológ Michail Labkovskij odporúča prejsť rozchodom so vztýčenou hlavou a zakázať si čo i len pomyslieť, že ste boli opustení alebo zradení. Takéto myšlienky nepridávajú sebavedomie a pozitívne myslenie. Poskytuje aj nasledujúce odporúčania.

• Nerozpúšťajte sa v niečom inom, pamätajte na seba - ak vás váš partner opustil, s vysokou pravdepodobnosťou vás už prestal milovať, tak prečo by ste sa mali trápiť a trpieť, snívať o návrate vzťahu? Vzťahy s nemilovanými ľuďmi väčšinou nebývajú práve najvrúcnejšie.
• Všetky páry majú v živote ťažkosti., aj hádky a nedorozumenia, no rozídu sa len tie, ktoré boli spočiatku slabé a neudržateľné, chybné, ak chcete. To, čo sa stalo, by sa preto malo posudzovať z pozície, že všetko sa stalo čestne a správne - obaja si zaslúžite šťastie na dlhú dobu. Spolu je to nemožné.

• Neponáhľaj sa, daj si čas - Zbaviť sa stresu z odlúčenia trvá v priemere asi rok. Pre niekoho je tento proces dlhší, pre iného rýchlejší. Ale prechádza tým každý bez výnimky, nikto ešte nezostal v štádiách prežívania straty navždy.
• Nič si nevyčítaj... Nie je to vaša chyba, čo sa stalo. A partnerka za to tiež nemôže. Stalo sa to, proste sa to stalo. Prijmite to a pozerajte sa na vzťah s úctou a vďakou (bolo to tiež dobré!), A na seba - s úprimnou láskou. Si krásna, úžasná, individuálna. A niekto teraz vo veľkom bielom svete nehľadá ani takú osobu ako si ty, ale teba.

Informácie o tom, ako si zachovať postoj po rozchode, nájdete v nasledujúcom videu.