Prečo syn nenávidí svoju matku a čo má robiť?
Vzťah medzi členmi jednej rodiny je plný záhad. Na prvý pohľad sa zdá, že medzi veľmi blízkymi ľuďmi by spojenie malo byť priam dokonalé. Nie je to však vždy tak. Niekedy nenávisť upraví vzťah. Prečo sa to deje? Na to musia byť veľmi dobré dôvody.
Možné dôvody
Psychológia hovorí: nenávisť je deštruktívny pocit. Vyskytuje sa vtedy, keď jedna osoba urobila niečo zlé inému. Zvlášť urážlivé sa to stáva, keď sa syn javí ako nepriateľský voči vlastnej matke. V tomto prípade ženu hlodá strach zo samoty. Potom v jej mysli dôjde k prehodnoteniu situácie. V dôsledku toho sú objasnené dôvody, ktoré by mohli viesť k takýmto následkom. Vtedy sa musíte postaviť pravde do očí a spomenúť si na momenty, ktoré spôsobili rozvoj nenávisti. Pozrime sa na túto otázku podrobnejšie.
Váš syn bol kedysi mladý. Oslovil vás a pokúsil sa porozprávať o svojich problémoch. V tom čase ste boli zapálení pre svoju prácu, takže zakaždým, keď ste ho odstrčili. Keď sa váš syn stal dospelým, prestal potrebovať vašu starostlivosť. Napriek tomu mu váš ľahostajný postoj zostane navždy v pamäti.
Synovi ste verejne vyčítali rôzne prehrešky, ktoré ani nespáchal. Takto ste sa snažili ostatným dokázať, že ste na svoje dieťa prísni. Nemôžete sa takto správať k deťom.
Musíte chrániť svoje dieťa a nesmiete ho vystavovať bičovaniu kvôli cudzím ľuďom.
S nástupom dospievania sa deti stávajú najcitlivejšími na rôzne negatívne životné prejavy. Ak mal dospievajúci syn ťažkosti pri komunikácii s rovesníkmi a vy ste tejto skutočnosti nevenovali pozornosť, časom vás prestane vnímať ako milovaného človeka. Syn začne matku nenávidieť len preto, že nenašiel oporu.
Ako budovať vzťahy?
Na túto otázku neexistuje jediná odpoveď. Ste matka, takže prístup k dospelému synovi si musíte inštinktívne nájsť sama. Existujú však všeobecné pokyny, ktoré vám pomôžu.
- V prvom rade odstráňte rodičovský egoizmus zo svojho vedomia. Musíte pochopiť, že váš syn už vyrástol. Dokáže sa sám rozhodovať a zaobíde sa aj bez vašej pomoci.
- Ak s vami syn nechce komunikovať, nechajte ho na určitý čas samého. Nechajte ho cítiť úplnú slobodu od vašej prítomnosti.
- Pamätajte, že nemôžete byť roztomilí. Nevyžadujte preto na seba pozornosť, ale len počkajte. Nepochybujte ani o tom, že časom vy aj on prídete na to, že ste blízki ľudia.
- Za chyby treba platiť. Krátkodobá izolácia od syna nech je za trest. Zároveň to nevyhnutne povedie k náprave situácie. Časom vám všetko vyjde. O tom ani nepochybujte.
Rada psychológa
Si matka a mala by si byť múdrejšia. Preto, ak chcete zlepšiť vzťahy so synom, postupujte opatrne. Nevyvíjajte na neho tlak. A potom sa môžete spoľahnúť na nasledujúce body.
- Priznajte svoje minulé chyby, aby ste sa vyhli ich opakovaniu. Ak si uvedomíte, že ste v niektorých prípadoch zašli príliš ďaleko, nerobte to znova.
- Ak máte pocit, že ste svojmu synovi veľmi ublížili svojimi vždy dokonalými činmi ho požiadaj o odpustenie.
- Vždy sa vžite do kože svojho syna... Predtým, ako niečo urobíte, premýšľajte o dôsledkoch.
- Skôr ako synovi dôrazne poradíte, myslite aj na negatívne dôsledky. Nechajte svojho syna, aby sa to či ono rozhodol sám a vy ho v tom podporujete a jemne ho vediete správnym smerom.
- Porozprávajte sa so svojím synom na rovnakej úrovni. Dajte mu vedieť, že sa k nemu správate ako k dospelému.
- Ak dôjde ku konfliktnej situácii, snažte sa synovi nič nevyčítať. Proste buď ticho. Dovoľte, aby ste sa obaja upokojili a potom pokračujte v dialógu v pokojnom prostredí.
- Ak je za váš konflikt zodpovedná tretia strana, napríklad manžela syna, potom ho nenúťte, aby si vybral medzi vami a vašou manželkou. Pamätajte, že sila je na vašej strane. Manželiek môže byť veľa, ale matka len jedna. Preto sa príliš nestarajte o ženu, ktorá nie je hodná vášho syna.
Ďakujem za článok! Môj syn nepracuje, málo pije a trávi čas nikto nevie kde. Možno nás s manželom trochu kradne, alebo možno niekde obchoduje s kamarátmi. Snažím sa byť múdrejší, priznávam svoje chyby: prečo som mu vyčítal, že mešká do školy, že je drzý a neurobil si domáce úlohy. Teraz mu nenadávam a ani sa neospravedlňujem, aj keď sa opitý plazí domov. Vkladám sa na jeho miesto a chápem dôsledky. Koniec koncov, keď zomrieme s manželom, náš syn nebude mať z čoho žiť a pôjde do väzenia alebo zomrie pri pokuse vytiahnuť niekomu peniaze. Preto si šetríme peniaze z našich dôchodkov, aby žil dlhšie. Nikdy mu to nevyčítam. Vždy na mňa kričí - potom prestanem rozprávať. Čakám, kým sa upokojí. Ale po prečítaní vášho článku som si uvedomil, že je pred nami ešte veľa prekvapení, o ktorých som ani nepomyslel. Teraz budem čakať na bezdomovkyňu, kvôli ktorej sa budem tiež trápiť, ale nemala by som, pretože som matka, sila je na mojej strane a môj syn ma v srdci miluje viac. Ďakujem autorovi!
Len k veci! Super!
Aksania, čítala som tvoj komentár a myslela som si, že "trolluješ" psychológa. Páčilo sa mi hlavne na tej bezdomovkyni a na tom, že šetríš peniaze pre svojho syna. Na toto musíte myslieť! Menej počúvaj takýchto "podpsychológov", ktorých za všetko môže mama. Netreba si všetko vyčítať. Aj my sme ľudia a robíme chyby. Veľa pracujeme, nie vždy je na dieťa dostatok času a energie a psychológovia nám to vyčítajú. Ale my nie sme roboti. Naše deti vyrastajú a samy sú schopné vyvodiť správne závery.Ale kvôli sebectvu a kvôli tomu, že počúvajú takýchto psychológov, sa začnú považovať za pravdu vo všetkom a zo všetkých problémov obviňujú matku.
Úplne s tebou súhlasím!!!
Niekedy syna vyčítala, že prišiel zo školy špinavý alebo neskoro... Teraz, keď vyrástol, má všetko: prácu, vzdelanie, bývanie. A stále ma nenávidí. Pretože sa mi žije lepšie ako on, môj dom je vyšší ako jeho a som na tom finančne lepšie. Takže ja mám 55 a on stále 36 a je pripravený ma pochovať zaživa. Rozumieš? Ja som ho tak nevychovávala, chcela som, aby sa stal milým a slušným, a aby z neho vyrástol zlý a závistlivý egoista. Dospel som k záveru, že ak by boli podvyživení, žili z ruky do úst, ako internátne deti, tak by svojich rodičov milovali rovnako ako oni. Pravdepodobne by vyrástol inak, miloval ma. Nerozumiem celej tejto filozofii výchovy detí.
Larissa, súcitím s tebou. Neviem, kde presne si urobil chyby pri výchove syna, ale chcem ťa poopraviť ohľadom internátnych a detských detí. Netreba idealizovať! Možno sú medzi nimi aj takí, ktorí svojich rodičov milujú, no takéto prípady sú zriedkavé. Jeden môj známy si ako školáka zobral chlapca z detského domova. Ako sa o neho starala a vážila si ho! A vyrástol ako egoista a opilec, nenávidí ju, po matke očakáva len dedičstvo.
Okrem výchovy zohrávajú úlohu aj gény, charakter, prostredie atď.
Prepáčte, ale ak takýto nezdravý vzťah, tak za to môže matka.
Prepáčte aj ja, ale každá normálna matka je pripravená vzdať sa a urobiť všetko pre to, aby sa jej dieťa cítilo dobre. Dospelý syn je dospelý, nie dieťa! Práve sebectvo a sebaláska je metlou modernej spoločnosti, preto neexistuje žiadna spriaznená láska.
Áno, je to tak!
Správny!!!
Samozrejme, vinní môžu byť len rodičia, samotné deti nikdy!
Súhlasím s tebou, Lena, na sto percent. Vychovávala som svojho syna sama a celý svoj život som položila na neho. Vďaka mne dostal platené vzdelanie (najskôr na vysokej a potom na univerzite), slušný byt, auto. Vždy som mu finančne pomáhal. Náklady na svadbu som úplne znášal ja. Samozrejme, asi boli chyby vo výchove ... ale kto ich nerobí? Môj syn vyrastal ako nevďačný a viní zo všetkých svojich neúspechov mňa. Má 36 rokov a povedal mi, že mi nie je nič dlžný, hoci v podstate v živote nič nezarobil. Teraz sedel svojej žene na krku, dal výpoveď, cítil, že teraz môže žiť bez mojej pomoci a úplne ma opustil. Vďaka Bohu, nie som od neho finančne závislá a žijem oddelene. Teraz som v nemocnici na covid a raz mi zavolal a šťastne mi zablahoželal k tejto udalosti. Absolútne nesúhlasím so psychológmi, ktorí vidia celý dôvod v matke. Teraz už chápem, prečo sa ku mne syn takto správa. Takýchto „rádoby psychológov“ už počul dosť a presne opakuje tento nezmysel.
Títo psychológovia študujú, aby zničili inštitúciu rodiny.
Mám podobnú situáciu ako ty. Môj syn má 28 rokov, neznáša ma a filozofia psychológov v mojom prípade nefunguje.
Podobná situácia: jeho syn má 29, tiež nenávidí, prešiel k otcovi, 6 rokov syna nevidela, odmieta komunikovať. Vychovala ju, milovala ako len vedela, otec nás opustil a syn k nemu.
Neviem, čo sa malo stať, keď som prišiel k otcovi, ktorý ho opustil. A zároveň vychovali, milovali... Deti nie sú hlúpe a vedia ľahko identifikovať manipulácie, ako klamstvo, dokážu absorbovať rôzne informácie a potom vyvodzovať závery. Veľa krívd pochádza z detstva a odhaľuje ich už v dospelosti, pretože teraz sú už väčšinou samostatné a nemusia sa báť.
Aká nevraživosť? Čo sa mohlo stať, aby sme uvideli svetlo o mnoho rokov?
Dožijú sa šedín a všetci so sebou nesú detinské výčitky. Musíte dospieť!
V akom veku išiel syn k otcovi?
Toto je hrózne. Obávam sa toho istého. Môj syn má tiež 29 ... dávam do neho celú dušu: vzdelanie, bývanie, všetko je tam. Otca som nevidela 24 rokov, nikdy nam nepomohol ani cent, ale syn sa o neho zacal zaujimat a ja som bola drza, oplzla, horor.. nemam silu, zdravie mi slabne od ponizenia. a od starostí o môjho syna.
Chápem ťa, rovnaká situácia, len môj syn má 24. Naučila som sa to, ťahala som to sama, našla si dobrú prácu. Teraz mu na mne nezáleží. Srdce je roztrhané.
Domnievam sa, že od detí by sme nemali očakávať vôbec nič, no oni by nemali očakávať nič od nás. Vyrástol, opustil rodinu, potom tvoje problémy. Mám 33 rokov, nikdy som s nikým nepočítal, pracujem od 16-tich. Matka ma nikdy nemilovala, ale mal som všetko, čo som potreboval. Vyrastal som ako vďačné dieťa, každý mesiac jej finančne pomáham a dvakrát do roka ju posielam odpočívať do zahraničia. Mám syna (má 13 rokov), dávam mu lásku a starostlivosť, ale vyrastá ako egoista a hovorí, že počká kým zomriem ... tak neviete čo je lepšie - milovať resp. nemilovať a zabíjať. Čakám dieťa a on mi praje smrť ... takže môj záver je nemilovať deti. Zdvihnúť matku smerom ku mne bolo možno správne!
Máš veľkú pravdu! Robíš správnu vec, že sa staráš o svoju mamu!!! Rodičia vychovaní!!! Dali všetko, čo mohli!!! Musíte byť vďačné deti, nie dospelí sebeckí !!! Teraz musíte pomôcť rodičom a nie ich dokončiť !!! Veľa rodičov má problém s nedostatkom práce!
Tak som si to začal myslieť. Môj syn má 17 rokov, nenávidí nás, hoci rastie v hojnosti. Devalvuje všetko. On sám nič nechce, hovorí, že kvôli nám má depresie, hoci po dome nič nežiadame. Snažíme sa mu splniť všetko, čo chce (aby vyrastal nie zbavený a slobodný). A tu je záver. Tiež chce, aby sme neboli. Ale dúfam, že je to detinské, pretože ja sám som si len nedávno uvedomil, že rodičia nie sú vyvolení a som im vďačný. Ale moja svokra držala všetkých pod útlakom - všetky deti ju milujú, rešpektujú ju, starajú sa ... a kde je hranica? ..
Máš pravdu!
Len k veci. Môj scenár bol odpísaný. Neviem kde som spravil chybu. Sam 20 rokov žil s cudzími ľuďmi, sníval, že budem mať byt! Syna sa naučila v špeciálnej anglickej škole. Študoval na 3 technických školách, prerušil štúdium, potom na škole pre pracujúcu mládež a 3 ústavoch. Zaplatil som si jednu univerzitu: nešiel tam, ale dostal diplom. Teraz za neho platím hypotéku, už ma to nebaví. Začínam pýtať peniaze - chceš nás vyhodiť s malým dieťaťom? Vadí mi, že nerešpektujem, hovorím cez zaťaté zuby, nepohŕdam. Kúpil som si nové BMW na úver. Manžel nechce škandál, bojuje pred ním. Gény sú dobré, všetci príbuzní sú čestní, pracovití. čo som urobil zle? Všade ho vyťahovala, učila, zariaďovala prácu, aby sa neopil a nebol závislý na drogách. Nebojím sa, že zostanem sám. Ale obávam sa, že mám syna - Netvora! Ukazuje sa, že život bol prežitý nadarmo.
Veľmi ťa chápem! Možno si za to môžeme sami, že ich veľmi milujeme a obetujeme sa, materinský pud nám príliš prekáža, aby ukázal dodržiavanie zásad, riadime sa ich vzorom. Nevieme, ako žiť svoj vlastný život, možno im musíme dať najavo, že aj my sme jednotlivci, a nie obslužný personál. Sila a trpezlivosť!
Konečne som si prečítal správnu odpoveď.
celkom s tebou suhlasim!
Výchova detí je veľmi ťažká vec. Všetci sa pýtame, ako ich vychovať, aby z nich vyrástli ľudia. Tu však musíte nájsť strednú cestu medzi starostlivosťou o dieťa a nezávislosťou dieťaťa. Tým, že dieťaťu veľa dávame, v mnohom na seba urážame, veríme, že pre neho robíme dobro, ale v skutočnosti ho učíme takému konzumnému životu.Ak je to pre vás ťažké, musíte to ukázať dieťaťu z detstva, hovoriť o tom, ako musíte tvrdo pracovať, aké ťažké je zarobiť si na živobytie a pripraviť malého človeka na dospelosť, aby po dozretí chápe, kto je, prečo žije. Prílišná ochrana nepovedie k dobru. Poznám veľa príkladov, ako tieto deti potom celý život sedia na krku rodičom a obviňujú rodičov zo svojich neúspechov.
K veci: tiež nerozumiem, ako sa má vzdelávať. Ukazuje sa, že pre deti nemusíte robiť nič: čím viac dáte, tým menej dostanete. Tie moje tiež nepotrebujem.
Chápem, že za všetko môže matka! Miluje silno - zle, miluje málo - zle.
Takže môj syn hovorí, že skôr bolo potrebné byť prísnejší. Teraz je neskoro. Nechce zle, ale odsudzuje aj to, že sa s ním dobre zaobchádzalo. Prefíkaní manipulátori chcú všetku zodpovednosť hodiť na rodičov.
Dospelý syn ma nenávidí ... Teraz si uvedomujem, že za všetko môžem ja sám: Nepáčilo sa mi to, málo som sa venoval svojmu synovi. Ako dieťa sa ku mne natiahol a ja som ho odstrčila. Syna som vychovávala sama, takže som myslela viac na prácu. Snažil som sa finančne zabezpečiť, ale bolo to potrebné duchovne... Pomyslel som si: čím prísnejšie sa budem k synovi správať, tým lepšie sa bude učiť. Nikdy som ho v škole neobhajoval, ak ho učitelia karhali. Syn vyštudoval školu, inštitút, teraz pracuje, osamostatnil sa. Bývame v jednom dome, ale on so mnou vôbec nekomunikuje... Poprosila som ho o odpustenie, plakala, ale všetko je zbytočné. Môj syn ma nenávidí: Vidím mu to na očiach, ale stále ho milujem. neviem, ako napraviť situáciu. V noci revem do vankúša. Možno niekto poradí, čo robiť ... Je to naozaj navždy?
Na odpudzovanie si nepamätám. Vždy bolo ťažké prinútiť ľudí, aby hovorili o problémoch. Od najútlejšieho veku, ešte v škôlkarských rokoch, neustále opakoval, že je to „jeho vec“! Už od 10-tich klopala na dvere jeho izby, aby nenarušila osobný priestor, ktorý mu bol tak drahý. V divadlách, kine, v počítačových hrách - do 13 rokov len spolu. Masáže chrbta a nôh - do 16. A na záver rovnaké tvrdenia ako tebe: nepodporoval, neporadil, odstrkoval a pod. na. Prosil som o odpustenie. Ale ako sa hovorí, „vlak odišiel“. Minulosť sa nedá zmeniť. Na koži cítim nenávisť. A nedá sa nič robiť. Musíte prijať situáciu takú, aká je. A žiť bez detí ako blízki ľudia. Keď sme sa rozhodli, vychovali sme cudzincov. Po prehliadnutí a neschopnosti cítiť, sympatizujte včas. Vo svojich srdciach prechovávali zášť, ktorá rástla s nimi. A viac ako tento prehrešok je len ich nenávisť.
Vek do 3-4 rokov: najdôležitejšie obdobie v živote dieťaťa, sebecký vek. Matka a otec by mali byť napriek všetkému vždy na strane dieťaťa. Všetky tieto obavy sú také silné, že prevážia výhody zvyšku veku. 4 až 8 rokov: Vek poznania. Tvorí predstavu o svete, predovšetkým zbiera informácie z rodiny a jej okolia, tvorí si vlastnú realitu, pretože akí rodičia, také je dieťa. Ak je v tomto veku ponechaný sám na seba, potom bude svojvoľne absorbovať všetko zlé a nebude sa starať o to, čo je dobré a čo zlé. 7 až 12 rokov: vek vstupu do tímu. Učitelia sa stávajú autoritami a spolužiaci diktujú, akí majú byť. Všetko závisí od školy a triedy. Rodič tu má čoraz menší vplyv na dieťa, hlavné je, že bez tyranie a škandálov. 13 až 17 rokov: prechodný vek. Pokiaľ ide o mňa, ak ide o syna, tak v tomto veku už nie je možné ovplyvňovať rodičov na dieťa. Dieťa je už sformované, čas je stratený. Ostáva sa už len modliť, aby mal hlavu na pleciach, aby všetko správne pochopil. Preto mu musíte dôverovať, čo môže neskôr oceniť)) Môžete si dať „reťaz“, ak je všetko zlé, a potom zlomí svoj život. Ak syn nerešpektuje matku, môžu nastať vážne problémy v jeho osobnom živote, ak nie je otec, pretože v rodine musí byť autorita.
Nakopené nezmysly.
čo máš na vine? To, že sa snažili zo syna vychovať normálneho človeka? Naši starí otcovia sa s témou „Ja za to môžem“ príliš netrápili. Som vinný - keď som odišiel, zradil som. To si nemal. Toto je generácia Pepsi. Neustále hľadajú tých, ktorí sú na vine: dosť to nedali, nepáčilo sa im to, nepustili ma, ale ja som to tak veľmi chcel.. Ako veľmi môžeš svojej matke „vyčítať“ ...
A veľmi pekne ďakujem za slová podpory. Teraz to naozaj potrebujem.
Nebudem sa obviňovať z toho, že nemám rád, zbavujem pozornosti, nie. Ale vyrástol a ja som si uvedomil, že som vychoval egoistu a lenivca. Je to hrozná hanba: nechce komunikovať, beží okolo mňa, ako mor. Otcovi povedal, že sa rozhodol a tak sa rozhodol... A to aj napriek tomu, že s otcom nevedel vôbec komunikovať a teraz ani nemôže, keďže je to svojhlavý človek, vie jedným slovom uraziť. že sa to nezdá málo. Ale ukázalo sa, že som úplne zbytočný. Tlak začal skákať, toto je s mojimi "pracovnými" 100/70. Uvedomil som si, že nie, dosť. Rozhodol som sa: nech to príde na neho... Nie, tak dobre, nech to prejde. Život to dá na svoje miesto v hlave, srdci a duši.
Je strašidelné zomrieť sám, keď si uvedomíš, že ťa tvoj syn nenávidí. Je to úžasné: niekedy milujú matky, padlých alkoholikov a dobré matky sú pripravené ponižovať, urážať, jednoducho prestať ...
Synovia milujú svoje matky. K agresii a odmietaniu dochádza, keď sa matky snažia prekročiť osobnú hranicu, zónu pohodlia a vnútenie láskavosti.
To je isté, sú deti, ktoré vyrástli v chudobe, nosili handry a bičovali ich, a potom vyrastú a pomáhajú, starajú sa. Nie nadarmo psychológovia hovoria: netreba žiť pre deti a úplne sa v nich rozplynúť.
Je nesprávne, keď hovoria: si matka, musíš milovať bezpodmienečnou láskou, všetko odpúšťať, uhladzovať, byť múdrejšia. Ženy sú milé, nie sme nikomu nič dlžní. Aj keď sú to naše deti, prečo by sme sa mali znášať a ponižovať pred ľuďmi, ktorých sme splodili, vychovali (niektorí aj bez otca) - to je nesprávne. Keď sú už chlapci, alebo ešte viac muži, sú povinní rešpektovať svoju matku. A nemali by sme ich činy ospravedlňovať traumami z detstva a vŕtať sa v sebe. Nemyslia, keď volajú, nekomunikujú, urážajú, hoci sú muži a už by mali byť našimi obrancami, a sú zradcovia. Najurážlivejšie je, keď sa otec nezúčastňuje na výchove, nepomáha s financiami a potom sa dieťa, ako keby sa nič nestalo, má s otcom dobre (poznámka: na oteckov sa neurazia) a mama - dovidenia ... Tak milí, prestaňte trpieť, žite svoj život, skúste si nájsť niečo pre svoju dušu, robte to, čo ste predtým nemohli. A nepodvádzajte sami seba, že ste to vy, kto za to môže a možno ste niečo neprehliadli. Dal si všetko, čo si mohol. Pamätajte, že aj vy ste ľudia a máte traumy z detstva. Buď šťastný.
Alena, ako si všetko napísala správne? Od 5 rokov som vychovával svojho syna sám: miloval som a ľutoval, karhal a učil ... Možno som pre neho niekde urobil niečo zlé: okrem nášho srdca už nie je nablízku pomocník a ochranca. Urobila, ako si myslela. Ano mala som aj normalneho syna a potom v 15 rokoch ho vymenili...Po lete zacal odpovedat skoro sprostosti a teraz ma 16. Uz som v soku cely rok. a zahĺbenie sa do seba: kde sa mýlim vychoval ho, som zlý. Všetci nadávajú, ako sa ukázalo, všetci jeho priatelia. Môj syn si na mňa pamätá, keď potrebujem jesť a pýtať si peniaze. A tak to je - išiel som do pekla, som dospelý, neučte ma ... A potom som si uvedomil: vedľa mňa nie je žiadny muž, ktorý by ho postavil na jeho miesto a ukázal, ako sa tam správať k žene nie je nikto, preto je taký ... nikdy som nikoho nestretol, nie osud ... dúfam, že stretne toho, kto mu dá ďalšiu lásku, a naučí sa jednať so ženou. Škoda, že nebolo komu ukázať...
Evidentne nemas deti. Keď úplne pochopíte, čo je samota a bezmocnosť, pochopíte aj skúsenosti týchto mamičiek.
Každý večer si pred spaním prečítajte text.Zlaté slová!
Syn má 18 rokov. Nenávidí ma. Uráža hroznými slovami, ponižuje, vyhráža sa. Je mi ľúto, že som ho porodila. Nepotrebovala som napriek všetkému otehotnieť. Skončil sa môj život?
Káťa, samé hovadiny, ale mám 16 rokov a začalo to po skončení hudobnej školy. Nudil sa, hľadal si kamarátov, no našiel nejakých násilníkov... Čo som práve neurobil: zakázal som a pohrozil políciou, dospelo to do bodu, že sa syn začal púšťať, lebo bol vyšší ako ja a teraz posiela ... utekaj od neho, aby si pre neho neurobil nic ine. Chcem ho potrestať svojím zmiznutím, aby som pochopil, čo je mama zač.
Nedokončené. Nechaj to ísť, pretože si myslí, že ho nie si hoden. Moja hrôza a bolesť pretrvávajú už 20 rokov so starším, v dôsledku čoho sa mladší odo mňa odvrátil a zjavne absolútne necíti potrebu so mnou a so svojimi príbuznými komunikovať. Prezrel. Chápem, že tam nebude podpora, porozumenie, rešpekt a láska. Hrabem sa vo svojom živote, svojich činoch - nie som vinný pred svojimi synmi. Všetko chcú vnímať negatívne, čiže to tak budú vnímať. A tu nemôžete nič robiť. Chcú ukončiť vzťah. Nemôžeš byť roztomilý.
Katya, aké bolestivé sú tvoje slová. Cítim túto tvoju bolesť, tvoju urážku. Ale neľutujte. Spomeňte si na ten čas, na ten moment, keď ste v sebe pocítili nový život – na všetky chvíle šťastia so synom od jeho narodenia. Vďaka Bohu za to, Vesmír, samotný syn a urážka ustúpi. Teraz je syn už dospelý, sám si vyberá, aký má byť, ako sa ku komu správať, koho milovať a rešpektovať. A čo je najdôležitejšie, má právo sa mýliť. Toto je začiatok jeho života. Má na to právo. A vždy by mal mať možnosť chyby opraviť. Vezmite to správne a žite. Skúste odpustiť, pretože vaša výchova nebola bez vašich chýb. To znamená, že aj vy sa môžete spoľahnúť na odpustenie. Ale stále si mama, zrelšia, skúsenejšia, múdra a stále príkladná. Šťastie je v nás, robíme sa šťastnými alebo nešťastnými. Prajem vám, aby ste boli šťastní!
Všetky problémy s deťmi z toho, že neexistuje normálny manžel alebo len muž, ktorý by chránil a neurazil. Manželia vo všeobecnosti znehodnocujú svoje manželky. Synovia nasledujú ich príklad.
súhlas.
Akú máš pravdu!
Olya, akú máš pravdu!
Len málo žien sa snaží problém skutočne pochopiť. Myslím, že sa to stalo vďaka tomu, že v 99% prípadov ste vo svojom synovi nevideli človiečika, ku ktorému sa treba podľa toho správať. Alebo v mnohých prípadoch vedľa vás nebol dôstojný muž, z ktorého by si váš syn bral príklad. Buď si svojho muža nerešpektoval natoľko, že keď to syn videl, bol tebou ako ženou hlboko opovrhovaný. Nemôžete zmeniť svojho syna. Jediné, čo môžete urobiť, je začať rešpektovať jeho otca, možno sa potom niečo zmení, ale neexistuje žiadna záruka.
V jednej rodine sú deti iné: jeden je človek s veľkým srdcom, druhá dcéra je bezcitná! Rovnaká výchova a harmónia v rodine. Nie je jasné, prečo sa to deje...
Dieťa je spravidla vašou zodpovednosťou a vašou voľbou. Neprichádza na tento svet ani zlý, ani dobrý. Ak dieťa nie je docenené a nevníma jeho potreby, objavujú sa problémy, citové odcudzenie od matky. To všetko je spôsobené neochotou pochopiť dieťa, počúvať ho. Mal som z praxe prípad, keď matka vyhodila syna z domu a priviedla spolubývajúceho alkoholika a parazita (vraj jej syn bránil v budovaní osobného šťastia). Aj keď syn sa matky nie raz zastal. Jeho syn má 29 rokov, po armáde má vojenské vyznamenania a matka ho vyhodila z bytu. Opilec jej bol drahší ako dieťa. Životné situácie sú rôzne a nie vždy za to môžu deti. V prvom rade sa treba pozrieť na seba a svoje činy, pretože deti si z nás berú príklad.To, čo dávame svojim deťom, dostávame na oplátku. Charakter dieťaťa sa formuje do 5 rokov, potom je ťažké ho zmeniť. Deti budú ctiť svojich rodičov iba vtedy, ak si rodičia budú ctiť svoje deti.
Čítam komentáre ... Dievčatá, nie som jediná. Môj syn má 21 rokov. Nepracuje, nechcel sa učiť, ledva skončil školu a potom musel platiť. Od 9 rokov sme ho s mamou vychovávali. Otca to vôbec nezaujíma (ani nekomunikujú). A teraz som nepriateľom, je ku mne hrubý, nadáva mi, vôbec niet zľutovania. Miluje mačku viac. Nebolo čo pokaziť. V 14 rokoch sa začal zaujímať o psychológiu a urobil si kopu diagnóz. A teraz je tu depresia. Nemôže pracovať, ale môže chodiť v noci. Nič nešetrí. Keď sa zblázni, rozbije dom. Má priateľku, s ktorou sú spolu 5 rokov. Snažím sa im nezasahovať, ale na poslednom stretnutí som jej niečo poznamenal. Ani som nenadával, len som si prečítal morálku, že v izbe sú porozhadzované veci a špinavý riad. A naše dievča má 25 rokov. Teraz sa so mnou už vôbec nerozpráva normálne. Snažím sa žiť, ale aké je to ťažké.
Ahoj. Mám rovnakú situáciu ako mnohí. Môj syn je druhé dieťa v rodine. Od detstva ho to viac ťahalo ku mne, no otca vždy videl piť, nestaral sa o mňa. Do všetkého sa pustila aj jeho matka, ktorá sa považovala za veľmi bystrú a vedela všetko o výchove detí. Hoci ona sama vychovala egoistu, ktorý pije a rozťahuje ruky a nezahanbuje ho ani deti. Požiadal som svokru, aby sa nám nemiešala do života, ale ona ma zo všetkého obvinila (vraj za všetko môžem ja, jej syn s ňou nepil, vzal ju cez more na vlastné náklady) a povedala: že by sa stále podieľala na výchove detí (ak bude treba, prelezie kľúčovou dierkou...). Výsledkom je, že môj syn má 12 rokov, je ku mne hrubý, hovorí zvýšeným hlasom. Manžel to ticho sleduje.
Článok uvažuje o možnostiach, keď matka ublížila svojmu dieťaťu ľahostajnosťou, nedostatkom času na problémy dieťaťa. Sú iní rodičia, ktorí sa od detstva venovali dieťaťu, vyriešili všetky jeho problémy, žili život syna. A v dôsledku toho sú vždy za všetko vinní. Chcel by som počuť odporúčania odborníkov v tejto situácii. Je jasné, že musíme odísť a dištancovať sa a čakať, či syn pochopí alebo nie.
Ahoj. Chcem ti povedať o mojej MAME. Moja mama má 80 rokov, vychovala nás 4 deti sama, bez manžela (otec zomrel predčasne). Pracovala ako prekliata, aby uživila rodinu, nikto jej nepomohol. Všetci získali vyššie vzdelanie, pracujú, nič nepotrebujú. Môžem plakať a bolieť a bolieť, keď ju moji bratia urážajú a ubližujú (toto sa deje už viac ako 20 rokov). Beriem si ju k sebe, no srdce mojej mamy ich stále ťahá. Pred pár mesiacmi ju prepustili z nemocnice, ďalší mesiac po infúziách (sotva ju postavila na nohy). A práve včera ju urazil jej jediný vnuk, ktorého má veľmi rada. Keď je urazená, nechcem vidieť žiadneho z bratov. Všetky moje snahy uľahčiť jej počatý život sú znížené na nulu. Mamičky, NIE STE V NIČÍM VINY !!! Deti už dávno vyrástli. Takýmto synom nepomáhajte, neplytvajte na nich sily a nervy. Premýšľajte o tom, potom možno odpustite. Naučte sa byť trochu sebecký.
Môj dospievajúci syn ma nenávidí. má 17. Chovu zvierat sa venuje od 11 rokov. S manželom sme mu v tom pomohli. Choval sliepky, kačice, boli tu husi, králiky a nutrie, kozy, jahňatá a ošípané. Majiteľ závidí. "Farmár" bolo meno učiteľa školy. Čokoľvek žiada - snažil som sa neodmietnuť. A vo všetkom mu pomáhal aj môj manžel. A teraz pomáhame. A môj syn má k nám veľmi agresívne správanie. Už sa to stalo systémovým. A vo vzťahu ku mne ako matke je to horor. Toto nie je agresia, ale nejaký druh zloby, jednoduchá nenávisť. Bojím sa, kým sa stalo naše dieťa. Ten môj syn, ktorý bol vždy slniečko a pracant, je náš univerzálny miláčik. Neviem čo robiť. Stratil som záujem o život. Je mi to nepríjemné.Nevidím dôvod, prečo ďalej žiť. Sťažujem sa manželovi na agresivitu môjho syna - nevidím pomoc ani podporu. Nie, manžel sa nezdá byť agresívny, je skôr inertný. Nechce sa ešte raz namáhať. A ja ho len poprosím, aby sa porozprával so synom – aby zistil, prečo ma tak nenávidí a aby mu vysvetlil, že s jeho matkou je to nemožné. Je to predsa hnusné. Syn na mňa kričí, poslednými slovami ma uráža – a to je podľa poradia vecí. Dokonca sa za svoje správanie nehanbí. Hanbím sa, že sa môj syn zmenil na monštrum. Zároveň sa stretáva s dievčaťom, ktoré raz týždenne nosí krásne obrovské kytice ruží. Za tieto kytice a výlety si zarába svojou prácou. Som rád, že je to pracant. Som veľmi hrdý, že je štedrý k svojej priateľke. On ju miluje. Som zaňho šťastný. Ale nechápem, ako môžu dvaja absolútne protichodní ľudia žiť v jednom tele?! Má lásku k dievčaťu. A to je skvelé. Naučil som ho, aby nebol lakomý, ja sám nie som lakomý. A som rád, že túto vlastnosť prejavuje vo vzťahu k dievčaťu takým krásnym a vznešeným spôsobom. Tu sú len jeho urážky voči mne - obvinenia sú neopodstatnené, len útoky od nuly - to všetko ma šokuje. Neviem, čo bude ďalej, ale zdá sa mi, že po každom takomto útoku môjho syna proti mne bol môj život premárnený. A myslím si, že keďže prejavuje lásku iným ľuďom, znamená to, že v jeho srdci je miesto pre láskavosť. Ale prečo je ku mne toľko krutosti a nenávisti? Prečo? Neviem, či sa mi podarilo vyjadriť podstatu mojej bolestivej situácie, ale veľmi, veľmi ma to bolí. Pomôžte poradiť kto môže.
Zmení sa aj postoj k tomuto dievčaťu – je to otázka času. Človek, ktorý nemiluje svoju matku, nie je z princípu schopný lásky (to je môj osobný názor). Ak je to možné, nechajte ho a ustúpte.