Čo ak moja dcéra nenávidí svoju matku?
Zdá sa, že medzi matkou a dcérou musí byť dokonalé citové spojenie. Nie je to však vždy tak. Niekedy je vo vzťahu dvoch najbližších žien obrovská trhlina. Vždy sú na to dôvody. Môžu byť také presvedčivé, že sa niekedy situácia zastaví. Čo potom treba urobiť? Skúsme na to prísť.
Hlavné dôvody
Psychológia hovorí, že nepriateľstvo jedného človeka k druhému vzniká, keď sa objaví nenávisť.
Je veľmi zlé, keď dcéra nenávidí svoju matku. V tomto prípade trpia obe strany. Dcéra sa nemôže cítiť chránená a matka sa bojí o svoju osamelú budúcnosť.
Postaviť sa pravde do očí si však vyžaduje odvahu. Nenávisť k dospelej dcére nevzniká nadarmo. Na to musia byť dobré dôvody. Zvážme ich.
- Nepozornosť matky voči dieťaťu je vždy plná následkov. Možno ste niekedy neprejavili záujem o problémy vašej dcéry. A tu je výsledok. Naučila sa žiť bez vašej účasti a teraz sa vám mstí za vašu ľahostajnosť.
- Dospievajúce dievča je vždy búrka emócií. Ak ste svojej dcére neustále niečo vyčítali bez konkrétneho dôvodu, potom jej takéto správanie spôsobilo podráždenosť. Preto malo vaše dieťa najprv odmietnutie a potom nenávisť k vám.
- Ovládli ste svoje dieťa. Diktovali, ako sa obliekať, ako sa správať. Keď bola jej dcéra veľmi malá, počúvala ťa. Neskôr mala vlastný názor. Dlho ste ju však nenechali žiť tak, ako chce.Následne toto správanie vyvolalo nepriateľstvo voči vám.
- Vybili ste všetok svoj hnev kvôli problémom (nedostatok peňazí, nevyrovnaný život atď.) na vašom dieťati. A tu je výsledok. Z neustáleho nepokoja vás dieťa začalo vnímať negatívne.
- Celý čas ste svoju dcéru nútili robiť ťažké domáce práce a vy sami ste si v tomto období mohli dovoliť zabávať sa a oddychovať s priateľmi. Výsledkom je, že z vašej dcéry vyrástla uzavretá osoba a teraz na vás znáša všetko svoje životné podráždenie.
- Nenávisť by mohla vzniknúť zo vzájomného sebectva. Neústupčivosť matky aj dcéry postupne viedla k eskalácii konfliktu. A tam, kde sú konflikty, je všeobecná nevraživosť.
- Pre neveru mamy sa rodina rozpadla. A tento faktor bol impulzom pre vznik nenávisti u dieťaťa vlastnej matky.
- Nadmerná starostlivosť rodiča najprv spôsobil podráždenie a potom pretrvávajúci pocit nenávisti.
- Matka latentne pohŕda dieťaťom. Svoju dcéru neustále prirovnáva k úspešnejším deťom a ľutuje, že jej dieťa nemôže dosiahnuť rovnaký úspech. Rodič si preto neustále vybíja na svojej dcére hnev a správa sa nevhodne.
Ako sa správať?
Niektoré ženy sa sťažujú, že s vlastným dieťaťom jednoducho nevychádzajú. V čom musíte si zapamätať: vzťah medzi ľuďmi je akýmsi „zrkadlom“, ktoré odráža hĺbku ich správania.
Preto by nemalo byť prekvapujúce, že tieto vzťahy sa niekedy zhoršujú. Aby ste tomu zabránili, majte svoje činy pod kontrolou. Pýtate sa: "Čo ak je už príliš neskoro na uvedenie vyššie uvedeného odporúčania do praxe?" Potom sa musíte pokúsiť opraviť chyby. Pozrime sa, čo pre to musíte urobiť.
V prvom rade si uvedomte fakt, že máte problém vo vzťahu s vlastnou dcérou. A kým pred ňou zavriete oči, budete v negatívnej situácii.
Nájdite dôvod, ktorý viedol k takým smutným následkom. Táto podmienka musí byť splnená. Bez toho sa nemôžete dostať na dno pravdy. Ak chcete problém vyriešiť, musíte najskôr odstrániť hlavnú príčinu problému.
Keď určíte dôvody, ktoré prispeli k zhoršeniu vzťahu, potom sa netrápte, ale jednoducho rozhodnite o hlavných krokoch. Budú viesť k náprave.
Je potrebné urobiť nasledovné - pozvite svoju dcéru na úprimný rozhovor. Pozorne počúvajte svoju dcéru. Snažte sa pri tom neprerušovať. Nechajte ju hovoriť a povedzte, čo si o vás myslí.
V žiadnom prípade sa neurážajte, ak je vaša dcéra k vám veľmi úprimná, a preto vám hovorí veľa nepríjemných vecí. Pamätajte: toto je vaše dieťa. Žil bok po boku s vami veľmi dlho. Vaše dieťa na vás nahromadilo veľa sťažností.
Potom, čo sa vaša dcéra vyjadrila, požiadajte ju, aby si vypočula váš názor. Ak chápete, že ste sa pred svojou dcérou veľmi previnili, požiadajte ju o odpustenie.
Ďalej sa dohodnite so svojou dcérou: nech je k vám v budúcnosti vždy úprimná. Netreba prechovávať odpor. Sťažnosti musia byť vyjadrené hneď, ako vzniknú. Inak sa v mysli nahromadí podráždenie a hnev. To povedie k ďalšej vlne nenávisti.
Rada psychológa
Nenávisť vzniká, keď láska končí. Preto to nemožno nazvať opakom lásky. Potreba vzájomnej lásky medzi matkou a dieťaťom je veľmi veľká. Niekedy však existujú výnimky z pravidla.
Dcéra začne svoju matku nenávidieť a to ovplyvňuje jej ďalší šťastný život. Matka to má tiež ťažké. Žena sa obáva, všetkými možnými spôsobmi sa snaží nájsť cestu z tejto situácie. Preto zvážime tipy, ktoré pomôžu obom stranám dostať sa z ťažkej situácie.
Je potrebné zvážiť: nenávisť vzniká z dvoch dôvodov. Napríklad kvôli reakcii na akútny konflikt alebo kvôli nesprávnemu vzťahu.
Ak sa vo vašom živote stala nejaká situácia, ktorá viedla k nenávisti, pokúste sa získať odpustenie. Ak sa váš vzťah s dcérou vyvíjal veľmi dlho negatívne, tak proces ich obnovy sa môže ťahať na neurčitý čas. Takže buďte trpezliví. Úplne zmeňte spôsob, akým premýšľate o svojom dieťati. Nesnažte sa reagovať na nenávisť a hnev namierený vaším smerom nenávisťou a hnevom opačným smerom. Pamätajte: tieto deštruktívne pocity môžu rýchlo narásť. A to vedie k zhoršeniu situácie.
V akomkoľvek konflikte sa s dieťaťom pokojne porozprávajte. Rovnako potichu a pokojne vyjadrite svoj názor.
Neobviňujte svoju dcéru z minulých chýb. Nepripomínaj jej minulosť. Takto prestanete „živiť“ jej nenávisť voči vám. Ak dávate rady svojej dcére, netrvajte na tom. Nechajte ju urobiť konečné rozhodnutie v prospech vašej rady. Môžete sa tak zachrániť pred následným podráždením vašej dcéry vo vašom smere.
Zaujímajte sa o záležitosti svojej dcéry. Ak ste to ešte neurobili, začnite to robiť teraz. Vyjadrite svoj postoj k tejto alebo tej udalosti. Len zároveň opatrne voľte slová, aby sa na vás dcéra neurazila.
Nadarmo ju nekritizujte. Nezabudnite byť vo svojej kritike konštruktívny. Ak upozorníte na chybu, určite dajte radu, ako ju opraviť.
Prestaňte hovoriť veľmi nahlas. Príliš emocionálna reč pobúri každého človeka. Navyše, slová vyslovené podráždene sa nedostanú dobre do vedomia.
Do konfliktu sú zapletení dvaja ľudia. Ak vznikne nenávisť, potom sú v tomto prípade vinné do tej či onej miery obe strany. Preto aj dcéra potrebuje urobiť nejaké kroky na zlepšenie vzťahu s matkou.
Dcéra, ktorá nenávidí svoju matku, je považovaná za hlboko nešťastnú osobu. Kým sa nedostane z takéhoto negatívneho stavu, nebude si môcť vybudovať korektné vzťahy s inými ľuďmi.
Nasledujúce tipy sú pre ňu špecifické.
- Začnite konať tak, aby všetko vo vašom živote fungovalo. Pamätajte, že vaša nenávisť k milovanej osobe škodí predovšetkým vám. Samozrejme, živý človek neustále prežíva emócie, vrátane negatívnych. Tento fakt takého človeka v žiadnom prípade nerobí zlým.
- Nenávisť je krátkodobá. To platí najmä vtedy, keď ide o milovaného človeka. Keď sa vzťah vráti do normálu, nenávisť zmizne. A to znamená, že vždy cítite lásku a nehu k svojej matke. Tieto pocity sú oveľa silnejšie ako hnev.
- Negatívne pocity však v sebe nepotláčajte. Ak to urobíte, budú len postupne rásť. V dôsledku toho táto situácia povedie k eskalácii konfliktu. Preto musíte matke správne naznačiť, že sa vám nepáčia niektoré detaily v jej činoch alebo slovách. Negatívne body, ktoré vás dráždia, si napíšte napríklad na papier a dajte ich matke prečítať. Potom vyvodí závery a začne konať správnym spôsobom.
- Vždy majte správne myšlienky. Za toto nemusíš kričať. Čím pokojnejšie a tichšie človek hovorí, tým ľahšie prenesie svoje myšlienky na iných ľudí.
Všetko je správne, ale dieťa sa správa obojstranne. Rozptýlený kvôli svojmu deštruktívnemu správaniu (závislosť od alkoholu). Nefungovalo zákaz stretnutí s otcom - dcéra sa nudila, opatrovníctvo bolo rozhorčené... Počas stretnutí sa otec a jeho matka o mne vyjadrovali negatívne, navádzali ma proti mne, usporiadali sviatok wishlistov - bolo to žiadne odmietnutie nákupu. Teraz žnem výsledok. Dcéra je jedna v očiach a za mojím chrbtom na mňa hádže blato. Rozhovory neprinesú zmenu. Teraz žijeme s úplnou rodinou, ona vidí starostlivosť svojho nevlastného otca.Ale čím je staršia, tým viac ho ignoruje: ani dobré ráno, ani ahoj... Chodí s jednoliatou tvárou, málokedy, keď sa usmieva. Musíte požiadať o pomoc s domácimi prácami, ale nedochádza k žiadnej reakcii a prinútiť - ide do miestnosti. Vďaka ockovi a jeho mame je to ovocie ich „pomoci“. Varoval som ich: správajte sa ku mne, ako chcete, ale nezasahujte do konfliktu dieťaťu. A nie je potrebné robiť zbytočné nákupy, rozmaznávať, len kaziť dieťa a jeho život. Takíto ľudia nerozumejú. A ani som netušila, že ma moja dcéra nenávidí, vždy sa rozprávame otvorene. neviem co mam robit. Ako ju v budúcnosti zachrániť pred chybami?
Napísal si to celkom správne: nenávisť. Kedysi som veľa pracovala, bola unavená, zabezpečovala rodinu a dcéra si myslela, že sa jej nevenujem. Potom bol škaredý rozvod, veľmi som sa trápil. Kvôli bytu manžel k sebe vylákal dcéru a žiadal, aby podpísala opatrovníctvo, no ona nepodpísala a on ju odkopol. Išla k mojej matke. Kúpil som jej byt, keď študovala na univerzite (pomáhal som pri zápise), no a auto, samozrejme. Snívala o tom, že bude žiť sama. Jej postava je ťažká, sebecká. Snažil som sa jej nejako porozumieť, pomôcť, v tom čase som už bol šťastne ženatý. Manžel moju dcéru vnímal ako člena rodiny, ale ona, naopak... Snažila som sa nejako zlepšiť vzťahy, ale nedostala som na oplátku nič iné ako nenávisť. Zakaždým, keď prišla s niečím novým zo svojej minulosti, samozrejme zlým. Bola taká od detstva: mohla zavolať babke, povedať, že nemá čo jesť alebo nemá prikrývku. To všetko bolo pre dcéru v plnom blahobyte, ale páčilo sa jej, keď ju ľutovali. Všetkým povedala, že na VŠ nastúpila sama, zarobila si na byt a auto a pred 5 rokmi začala tvrdiť, že ju tak nevychovali. Keď som ju veľmi pozorne počúval, napadlo mi, či sa moja dcéra nezbláznila – nosila také hlúposti. Nakoniec ma omrzeli jej útoky – prestali sme spolu komunikovať. Radšej sa zastavila a zariaďuje vnúčatá. Snažím sa komunikovať s vnúčatami, ale je tam aj kontrola. Postupom času som si uvedomil, že nech som robil čokoľvek zle, všetko bolo zlé a nie pre ňu správne. Zaujímalo by ma, ako sa má - ako je na tom zdravotne? Ako ti môžem pomôcť? Ale ona o mňa nemá záujem. Vôbec. Je to zvláštne, ale o moje zdravie a podnikanie sa zaujímajú iba vnúčatá môjho manžela ... Rodení vnúčatá hovoria výlučne o sebe. Píšem im, posielam balíky. Môžu povedať len „ďakujem“. Vyskúšal som všetko, ako vo vašom článku - je to zbytočné! Po jednom z týchto telefonátov som stratil vedomie a bol som na jednotke intenzívnej starostlivosti. už nechcem.
Elena, ďakujem za komentár. Videl som svoju budúcnosť. Nepotrebujú od nás nič iné a nepotrebujú sa cez to dostať. Je to veľmi bolestivé, pretože život je len jeden a možno nemáte čas napraviť chyby.
Situácia je rovnaká. Len v mojom prípade je moja dcéra psychopat a z času na čas ma nenávidí. Nebyť mňa, zvrhla by sa (pre záchvaty hnevu) na manžela, deti (to je oveľa horšie). Veľmi sa bojím o svoje malé vnučky. Neviem čo robiť. Chodí k psychoterapeutovi, psychiatrovi. Hovorí s nimi však o niečom inom. A všetko podáva úplne inak. Zdanlivo normálny človek, ale ako démoni sú posadnutí. Zmeny v hlase a tvári. Strašne!
Lyudmila, moja dcéra sa správa rovnako! Neviem čo robiť.
Ja tiež nemám dcéru, ale ako diabol: nenávidí ma a ja robím všetko, čo je pre nich možné. Nech nám Boh daruje trpezlivosť, milé matky.
Mám rovnaký príbeh. Zliezam z kože, no stále zlá matka. Najstaršia a najmladšia dcéra nenávidia. Priemer je dobrý. Aké nepríjemné je počúvať!
Moja dcéra je duševne chorá a obviňuje mňa - dostala to od svojho otca. Ochorel som a ona ma opustila. Má aj sadizmus. Ako s tým žiť!? Vôbec sa nebozkáva, nikoho neobjíma (ani svojho syna), nehovorí, že ľúbi. Nemôžem to prekonať, som úplne sám. Prestala mi hovoriť mama.
Tiež mám veľmi podobný príbeh. Možno narcizmus.Ale veľmi to bolí.
Akurát som od nej prišla, kričala, kopala, malá sa jej už bála, plakala, musela som odísť. V živote pre ňu urobila všetko, všetko pre ňu zabezpečila. Dcéra ma nazýva zradcom, hovorí, že s babkou je to pokojnejšie. Ale za kazdu malickost vyzaduje pomoc a riesenie jej problemov, vola, dnes s horuckou...Potom sa stazuje na babku, vsetko prezentuje naopak, ona - na mna, skratka strasny kruh!
Áno, môj príbeh je ako kópia.
velmi ti rozumiem. Mám podobnú situáciu s mojou dcérou. Jediný rozdiel: Nekúpil som jej byt, ale prenajal som si ho bližšie k ústavu. A nekúpil som si auto. Myslím si, že ak by existovala finančná príležitosť, urobil by som rovnakú chybu. Celý môj život je postavený na mojej dcére. A tvoj tiež. Toto je naša chyba! Vychovali sme sebecké ženy, ktorým všetko nestačí. Teraz ma moja dcéra zablokovala všade. Zo zúfalstva som sa zmenil na ľahostajnosť. Už teraz viem, že v starobe zostanem bez opory svojej dcéry. Páči sa ti to! Rodili deti, ale dostávali katov. Smutné a trpké! Boh je ich sudcom. A prajem všetko dobré. Musíme sa naučiť užívať si život, nech je to už akokoľvek!
Milé mamičky, ak už majú vaše dcéry menej ako 30 rokov, nechajte ich na pokoji. Nechajte ich upokojiť sa, žiť samostatný život. A bližšie k 40 sa vám vrátia. Ste jednoducho banální, ako otravné komáre a dočasne ste nepotrební. To je normálne a múdre. Splnil si svoju povinnosť voči vlasti a choď v pokoji.
Dcéry nie sú naučené cítiť, sympatizovať, vcítiť sa. Jedno sebectvo: "všetko je pre mňa, pre mňa a pre mňa." Nemyslia ani na svoje malé deti, nieto ešte na mamy. Musíte byť otvorení o svojich pocitoch.
Nevráti sa.
Môj Bože! Aká nočná mora! Čítal som váš príbeh a vidím svoju dcéru, len je ešte študentka, ale správanie je totožné. Je to strašidelné... Po ďalšom konflikte s ňou som už niekoľko dní ležal v posteli.
Tiež hrozná situácia. Dcéry majú čoskoro 18 rokov. Správa sa odporne. Muž bez svedomia a cti ma obviňuje, že som ju vychoval zle. A dal som výpoveď v práci kvôli jej zdraviu. Úplne jej patrila. Ona (strašná lenivá žena) ju v škole dokonale ťahala, takže pred ňou boli tisíce ciest. Ale neprešla skúškou, teraz sedí doma na gauči, neučí sa, nepracuje a zároveň mi bez váhania pľuje do tváre.
Bože ... stuhla mi krv, čítala som ako o dcére. Všetko je jasné a zrozumiteľné - iba nenávisť a vydieranie zo strany vnúčat a tie prijímajú iba peniaze. Bola aj v nemocnici. Ako ďalej žiť? Ako vytrhnúť zo srdca ten beštiálny materinský cit? Urobil som viac pre svoju dcéru a už som trikrát dostal zradu ...
Mám podobnú situáciu, som tak unavený z týchto chorých vzťahov, že už nechcem komunikovať so svojou dcérou ... Problém je, že žijeme spolu, tk. byt nemôžeme vymeniť za dva samostatné - je málo peňazí a ona nechce nič robiť, len čaká kým jej predložím kľúče od jej nového bytu ... rád by som to urobil, ale nejde to. Kým som pracoval a platil za všetko jej "chcem", bol som potrebný a teraz som na dôchodku... Vychoval som ju sám a snažil som sa jej dať všetko najlepšie a zrejme som to prehnal - vychoval som spotrebiteľa . .. Nedávno som videl, že som bol v jej kontaktoch v telefóne sú označené jednoducho menom, ale predtým tam bola matka ...
Dcéra má 37 rokov, vnuk 14, nepracoval ani deň, býval v byte, ktorý sme im kúpili s manželom. V dôsledku toho manžel spáchal samovraždu a ukázalo sa, že dlhov bolo viac ako náklady na byt. Myslela som si, že majú normálnu rodinu, no ukázalo sa, že môj manžel je hráč. Vedela o tom, tajila to predo mnou. Teraz prišla so svojím vnukom bývať ku mne a každý deň zariaďuje záchvaty hnevu s bitím a škriekaním. Strháva na mňa všetok svoj hnev a neporiadok.Myslím, že jej nie je dobre, vzal som ju k doktorom. Odmieta piť tabletky, motivujem ju, že konečne má prácu a potrebuje pracovať. Vnuk sa ku mne správa rovnako ako jeho matka: päsťami a škrípaním. nechcem žiť. Nevidím, že by sa mohlo niečo zmeniť, okrem toho ich byt treba predať pre dlhy. Jediná cesta pre mňa je ísť do nejakého domova dôchodcov. Kričí, že so mnou nie je možné žiť. Sú to také deti.
A moja matka si neželá, aby ju matka označila v kontaktoch. Vaša dcéra urobila správnu vec, keď vás priviedla po mene. Teraz je množstvo podvodníkov na každom kroku. rozmyslal si nad tym?
Ukazuje sa, že nie som jediný. Dcéru vychovávala sama, peňazí nebolo dosť, ale vychovala dobré dievča, vyštudovala ústav. Trávili sme spolu čas po večeroch, robili sme spolu veci. Potom sa vydala a začalo to: stal som sa zlým, všetko robím zle - nevyzerám tak, nehovorím... Jeden dekrét, potom druhý, vo všeobecnosti niekoľko rokov doma. Chvíľu komunikujeme normálne a potom to začne znova. Čokoľvek poviem sa obráti, ukáže sa, že za všetko môžem ja, všetko sa obráti proti mne. a čo robiť? Na výber slov? Je nemožné neustále zachytávať každé slovo. Dcéra všetko ukladá ako do prasiatka a keď má zlú náladu, vysype ju na mňa. Najhoršie je, že vnučku už postavili proti mne, už nechce komunikovať. Som šokovaný! Vždy som prvý, kto ide na zmierenie, naozaj chcem žiť pokojne. Ale otravujem ju vo všetkom a vždy. Ako ďalej žiť?
Irina, žijete spolu už niekoľko rokov alebo spolu veľmi úzko komunikujete? Ak áno, tak ste z toho len unavení, najmä vaša dcéra. Musíte žiť oddelene. Bolo by pre vás lepšie ísť si na chvíľu niekam oddýchnuť, aspoň do miestneho motorestu alebo sanatória. A potom uvidíte, ako sa vaša dcéra bude nudiť ...) Potom žite oddelene a musíte sa obmedziť v túžbe komunikovať. A žiadne rady, kritika dcéry ohľadom rodiny a starostlivosti o domácnosť. Naopak: chváľte ju vo všetkom, ale neponúkajte rady a nepomôžte si, ale len vtedy, keď sa sama pýta ... Potom bude sama hľadať stretnutia s vami a privedie svoju vnučku a vzťah sa oteplí. Tu, pozri! Prajem vám veľa šťastia a zdravia!)
Máš pravdu.
Bože môj, tvoj životný príbeh je ako dve kvapky vody podobné tomu môjmu. Vychoval dve deti. Syn tragicky zomrel. Bývam oddelene od dcéry. Finančne nezávislý, ale žiadny normálny vzťah. Nech robím, čo robím, je to zlé. Komunikuje len zvýšeným hlasom. Niekedy mi tak "napľuje do duše", že sa mi s ňou nechce rozprávať. Vzdelanie je rovnocenné, ale nepovažuje ma za osobu. Tá istá rozmaznaná vnučka. Neviem, čo mám ďalej očakávať. Po rozhovore sa to nezlepší.
Milé dievčatá a ženy, naozaj s vami súcitím. Moja dcéra ma tiež nenávidí, v 13 rokoch odišla bývať k svojmu zradnému otcovi. Všade, kde ma zablokovala, nechce komunikovať, pretože som jej milovanému ockovi neodpustil jeho zradu. Teraz žije s inou ženou a jeho dcéra volá svoju matku. Tu je príbeh. Vložil som do svojej dcéry aj veľa morálnej a materiálnej sily a na oplátku - nenávisti. Hovorí slovami bývalého manžela, nemá rozum, obávam sa, že nebude, lebo žije s ním a neustále počúva špinu o mne. Žite, milé ženy, svoj vlastný život, nájdite si koníčka, priateľa, manžela, stanovte si ciele žiť šťastne bez detí, pretože od nich nemožno nikdy očakávať uznanie a uznanie.
Dobrý deň. Moja dcéra má 11 rokov a máme veľmi ťažký vzťah. Som pre ňu tá najhoršia matka, hoci pre ňu všetko najlepšie: oblečenie, telefón a cestovanie. A všetko to začalo tým, že pred dvoma rokmi sa môj vzťah s manželom začal zhoršovať. Je odo mňa o 18 rokov starší. V dôsledku toho som vyrástol a prestal som žiť pod jeho diktátom, ale on to jednoducho nemôže prijať. Svoju dcéru začal obracať proti mne: on je dobrý a ja som zlý. V dôsledku toho ma prestala rešpektovať, poslúchať a pomaly nenávidieť.V každom prípade si príbehy z detstva vymýšľa, aby ju otec ľutoval.
Prajem všetkým dcéram, aby boli dobrými matkami. Zostáva nám veľmi málo – žijeme si svoj život. My, matky, sme bez manželov, opustené bez akejkoľvek podpory, rozvedené. A je ich veľa. Celý život pracujem na tom, aby som ti dal vzdelanie a lepšiu budúcnosť. Chceme len jedno malé poďakovanie. Ale toto je asi veľa.
A moja mama veľmi rada skrášľuje svoj príspevok pre mňa. Zároveň ma ráno nezobrala do škôlky (zobudila sa). Neskôr ju prepustili z práce, pretože meškala a odišla predčasne, no, samozrejme, tvrdí, že bolo potrebné vyzdvihnúť dieťa zo škôlky. Otec ma všade brával. Nevedela variť, nikdy neboli žiadne večere. Cestoviny a klobása je maximum, čoho bola schopná. Dom bol neporiadok, tiež nevedela utešiť a nepovažovala za potrebné usmerňovať. Otec ju znášal len kvôli jej kráse. Potom sa rozhodla viesť tance a po hlavnej práci (kde hrala sapéra) išla tancovať s malými deťmi. Tak z našej rodiny zmizli aj večere. Tento čiastočný úväzok jej dával asi 1/3 platu, otec stále dostával viac, ale plat mu neustále meškal. Zo svojich peňazí nikdy neplatila obecný byt ani výdavky rodiny, všetko míňala na seba. A potom ju vyhodili z hlavnej práce a otec dostal významnú zmluvu. Ale bije sa do hrude, že „podporila rodinu“, vzala ma do tancov, kde len špehovala hodiny iných trénerov, aby sa potom mohla učiť. Od 12 rokov, keď som začala kvitnúť, som ma jednoducho začala nenávidieť pre moju krásu, kontrolovať každý krok, podozrievať zo všetkých hriechov, všetko obviňovať, verejne ma hanobiť. Aby neboli žiadne otázky, do 20 som bola dievča, dodnes nefajčím a nepijem. Na univerzite študovala na rozpočtovom oddelení so štipendiom a potom nastúpila na denné postgraduálne štúdium s rozpočtom s bývaním v Moskve. sám! V 23 som už bývala oddelene, pracovala, prenajala si byt a večer sa osobne učila. Vždy bola proti mojim ambíciám, trvala na tom, že som prázdne miesto. Doma boli neustále hysterky, škandály, neustále vychovávala svojho otca a od 33 rokov nepracovala ani deň. Teraz má 60. Snaží sa zobrať byt, ktorý jej otec zarobil, a núti ju predať dačo, ktoré zdedil. A povedal som to tými najjemnejšími slovami. S budúcim manželom som ju nezoznámila, spoznala ho na svadbe. O tehotenstvách nehovorila, o vnúčatách sa dozvedela až po ich narodení. Ani dňa mi nepomohla s deťmi, najmenšieho ani nevidela. Ale som si istá, že všade píšu aj to, že jej dcéra je spodina. Áno, mám aj veľa zdravotných problémov, pretože v detstve nechcela chodiť po lekároch a chodiť do nemocnice. Raz ju jednoducho prinútili, keďže som mal silný zápal, už som potreboval resuscitáciu. Doktorka zavolala otcovu šéfku do práce a pod hrozbou výpovede súhlasila, že pôjde so mnou do nemocnice aj s ročným dieťaťom. No, čerešnička na torte: od 6 rokov mi hovorila, že ma neplánovala, hoci už bola vydatá, a snažila sa zbaviť tehotenstva ľudovými metódami, ale stále som sa narodil. Má niekto nejaké otázky, prečo ju nemilujem?
Dcéra, keď si toto všetko napísala, mala by si sa cítiť lepšie.
Súcitiť s vami. Ale som si istý, že toto nie sú tie matky, ktoré sa tu zišli. Tvoja je výnimka.
Ahoj! Moja situácia je podobná. Mám 61 rokov, dcéra 40 rokov. Keď sa cíti zle, zo všetkého obviňuje mňa. Aj keď som ju vždy vo všetkom podporoval. Nedali jej všetko. Syn si nerobí žiadne nároky, zaobchádza s rešpektom. Ako teda byť? Dlho „odchádzam“ od jej hovorov.
Je priam cítiť, ako ťa tvoj otec celý život obrátil proti tvojej matke. On to urobil. Necítim k tebe súcit, takže pokojne boli všetky jej hriechy uložené na police!
Nie som jediný?
Ale ako sa s tým zmieriť, s nechuťou vašej dcéry?
Ale v žiadnom prípade! Ži svoj život bez toho, aby si sa znova snažil potešiť svoju dcéru. A túto dcéru čaká rovnaký osud. Vnúčatá vidia jej postoj k matke a budú sa k nej aj v budúcnosti správať. Takže ak nenávidíte svoju matku, budú vás nenávidieť aj vaše deti.
Ahoj. Mám trochu iný príbeh. Moja dcéra má 12 rokov. Len neviem čo s ňou? Cez deň môže ísť na prechádzku, no domov sa už vôbec nevráti. Najčastejšie sa to deje v lete. Komunikácia s nesprávnou spoločnosťou. S manželom sa jej snažíme povedať, že teraz je také hrozné obdobie. Neužitočné. Vzali ma k psychológovi - bez výsledkov. Stáva sa tiež, hovorí priateľom, že ju vraj doma bili. Môj manžel a ja sme len v šoku...
Ako ti rozumiem. Moja dcéra má takmer 14 rokov, zo všetkého viní mňa! Robím pre ňu všetko. Dcérke veľa dovoľujem, veľmi ju ľúbim a ona na mňa z akéhokoľvek dôvodu útočí, zo všetkého obviňuje mňa. Veľmi ťažké! Po večeroch so mnou začala neškodný rozhovor a na konci ho prekrútila, aby ma bolestivejšie urazila a obvinila z toho, akú má zlú rodinu, a zničil som jej celý život. V takých chvíľach sa snažím byť ticho alebo povedať len veľmi málo, aby som ešte viac neprovokoval. Po takýchto rozhovoroch prídem o polnoci k sebe a ráno idem do práce. Nikdy ju s nikým neporovnávam, chválim, pomôžte jej, ak o to požiada. Nič nepotrebuje, má úplne všetko. Nikoho si neváži, vzala ju k psychológovi, vraj je u nej všetko v poriadku (mali 5). A ona predstiera, že je obeťou a privádza ma naschvál. Nemám viac síl, už som na hranici svojich možností, niekedy to vyzerá: ak tam nebudem ja, bude môcť normálne žiť. Práve sa chystáme na dovolenku k moru, no ona ohŕňa nos a všetky tie nespokojné prechádzky, pretože chce zostať doma. Ponúkol som jej, aby zostala u starej mamy, tak odmietla: veď ona sama bude musieť veľa robiť so starou mamou. Svojou náladou nám pokazí oddych, to viem určite. Ak mám z niečoho radosť, moja dcéra to znehodnotí a bude mi zle. Ale s otčimom, babkou, dedkom sa správa ako anjel a potom sa mi vyjadrí, že ju nútim komunikovať s príbuznými proti jej vôli. Aký som unavený, už niet síl, čo bude ďalej. Beznádej je nepretržitá a po prečítaní toho, čo majú ostatní ľudia so svojimi dcérami, som bol ešte zúfalejší.
Inna, drahá, nerozumieš: vaša dcéra je len v prechodnom veku, to prejde. Pre iných je toto obdobie ešte horšie ako pre vás. Potom sa zmení k lepšiemu. A trochu od nej ustúpite, o takú úzku komunikáciu nie je núdza. Len ju otravujete. Prečo sa s ňou po večeroch rozprávaš? Mali by ste mať svoje vlastné podnikanie a záujmy, nakoniec si po náročnom dni oddýchnite. A vy ste museli ísť k moru sami a nechať ju so svojou babičkou, pretože je s ňou anjel, najmä preto, že nechcela odísť.
Môj má 36 rokov a prechodný vek neskončil. Žiaľ, moja predpoveď je sklamaním...
Toto je pravda.
Tu čítam a som prekvapený takouto duplicitou. Mám 40 rokov, dcéra 23, vnučka takmer rok. Šialene ich milujem! So svojou dcérou mám ideálny a dôverný vzťah a z celého srdca a duše nenávidím svoju vzácnu matku! Má pravdu ako mamy čo tu píšu, len toto všetko je ukážkový výkon! Ak neexistuje láska k dieťaťu od narodenia, potom nikdy nebude. Je to tak, vaše deti vás nenávidia – pre vašu dvojtvárnosť. Si dobrý len pre ostatných - čisté zdobenie okien. Neexistuje nič také ako nenávisť k matke, najmä k tej, ktorá skutočne miluje svoje dieťa. To znamená, že táto „láska“ je vaša.
Nádej, pretože sa stáva, že matka alkoholička nechá svoje dieťa napospas osudu, nemá záujem, nezaujíma. A dieťa túto matku šialene miluje. Takýchto prípadov je veľa. Akú máš potom logiku?
Ty matka, môžeš písať o neláske k dcére. Všetci ľudia sú iní.Ide skôr o genetiku, nie o výchovu. V rodine máme dve dcéry. Mama ochorela na mozgovú príhodu vo veku 57 rokov. Boli sme vychovaní rovnako, ale bola so mnou len moja mama. S ňou len bohužiaľ (keď som bol v nemocnici alebo čo). A napriek tomu, ako som sa správal k mame, nepoviem, že s mojou dcérou je všetko v poriadku. Neustále je na mňa drzá, často z nej plačem, neviem pochopiť, čo som urobil zle. Žil som pre ňu, tak ako moja mama pre mňa - vyučila sa na lekárskej univerzite, kúpila si byt, sama platím hypotéku, hoci plat mám 3x nižší. V živote sú najrôznejšie momenty. Ak len chváliť deti, nechápem, koho možno touto metódou vychovať...
si naivný! A zdá sa, že nevieš, kto sú psychopati. Opýtajte sa vo svojom voľnom čase. Nejde o chorobu, ide o patologickú zmenu osobnosti (najčastejšie vrodenú). Ľudia majú úplný alebo čiastočný nedostatok empatie k druhým. Akokoľvek ich milujete, výsledok bude rovnaký. Sympatie od nich nebudete očakávať. Vedia napodobňovať lásku a náklonnosť, keď je to potrebné a komu je to potrebné. Vždy je to trik. Spravidla sa však odrážajú od najbližších ľudí. Kto všetko odpustí! A to často podceňujeme. A je tu veľa popisov, ktoré zodpovedajú tejto konkrétnej poruche. Nie všetko, samozrejme. Takže, vážení, vaša plamenná reč môže byť pravdivá, ale nie vo všetkých prípadoch. Život je mnohostrannejší, než si predstavujete (
Milé mamičky, situácia je ťažká, škoda, že sa vynaložilo toľko námahy, peňazí, zdravia a v očiach svojej dcéry ste nič. Ja sám som vyrastal na internáte, na rodičov nemám žiadne sťažnosti. Chápem, že nemohli urobiť inak. Matke som o internáte nikdy nepovedala, hoci bývala so mnou. A súčasné dcéry s nárokmi, pretože radi dostávajú zadarmo a užívajú si lásku svojich matiek. Na nič sa nepredstieram, svet nie je bez dobrých ľudí. Teraz sa musíte postarať o svoj život a podnikanie, neprepadať panike. Všetko, čo autor píše, už bolo použité a odskúšané. Najlepšou možnosťou je ustúpiť, ak je zdravie drahé. Všetky matky sú milé.
Moja dcéra má 38, ja 61. Od narodenia dcérky do nášho vzťahu zasiahla moja stará mama, moja mama. Bol som jej jediné dieťa. Je to pomerne mladá žena, zrazu sa rozhodla, že vnučkou je jej najmladšia dcéra. Keď ma prepustili z nemocnice, schmatla som obálku s malou, ako keby patrila len jej. Ako čas plynul, dcéra vyrástla, stará mama nad ňou rozprestrela krídla, rozmaznávala a žila pre svoju vnučku. Neviedlo to k ničomu dobrému, keďže pri výchove detí by mal byť jeden vychovávateľ, jedna autorita. U nás, ak som povedal „čierna“, moja babka sa ozvala „biela“. Dcéra ma tým pádom prestala poslúchať, ale načo, ak je tam milá babička. Výsledkom bolo, že keď sme sa o 12 rokov neskôr rozišli s manželom kvôli jeho neustálym neverám, všetko negatívne padlo na mňa - nechala som dieťa bez otca. Dcéra sa tiež postavila na stranu svojho otca, začala ho navštevovať, rýchlo a ľahko sa spriatelila s mladou nevlastnou matkou. Nepotrebovali moju komunikáciu. Až po smrti mojej starej mamy, keď sa moja dcéra sama stala dvakrát matkou a ochorela na nevyliečiteľnú chorobu - rakovinu prsníka v 3. štádiu, sa vzťahy viac-menej zlepšili, ale nie na dlho. Vo všetkých ťažkostiach a ťažkostiach hľadá koreň zla vo mne. Keď prídem na návštevu k vnúčatám, ťažko znášam moju prítomnosť. Môj život sa zmenil na nočnú moru. Ako ďalej žiť - neviem.
Moja dcéra má 22, neustále ma len dráždi, vyzerám ako úplný blázon a smeje sa mojej bezmocnosti. Pracuje v kancelárii, kde si ľudia chodia privyrábať za výmenné kurzy, aby sa rýchlo zbavili hypoték, úverových dlhov a pod. vziať si pôžičku za každú cenu. Sú presvedčení, že toto je riešenie všetkých problémov. Učia sa, ako na človeka tlačiť, navyše sú to hrozné spôsoby. Príde domov a v najmenšej situácii, ak niečo nie je tak, ako chce, začne na mňa tlačiť. Reč je podaná jasne, verbálne výčitky sú také, že jednoducho nemám šancu mať pravdu.Posmieva sa s takou krutosťou, že sa mi zdá, že strácam vedomie, dusím sa. Nemôžem povedať, že bývala veľmi milá. Chamtivý, vyberavý, tvrdý, absolútne neschopný. Teraz sa práve dostala tam, kam patrí, vyžíva sa vo všetkých týchto príležitostiach. Nad nami žijú dysfunkční bratia, ktorí robia zlé skutky, a tak robí všetko preto, aby im ukázala, ako so mnou jedná. Hanbím sa, zem mi odchádza spod nôh a ona sa tak teší, kráča za tým s takým víťazným pohľadom. Neviem, ako budem ďalej žiť, môj manžel je na to všetko: môj dom je na okraji, nič neviem, neochránim, nepodporí ma. Obávam sa, že jednoducho nebudem stačiť a zomriem od hanby a žiaľu. Celý život pre ňu robila všetko, pretože ona sama nevidela od vlastnej mamy nič dobré. Nikdy nechcela to, čím si musela prejsť sama. Teraz sa každý deň bojím chvíle, keď príde z práce a začne sa znova vysmievať. Prosím, pomôžte mi, ako mám byť, čo mám robiť?
Milé mamičky, ako vás chápem, všetko prešlo a prežívam aj teraz. Moja dcéra má 37 rokov a 3 deti. Najprv bol prechodný vek: strašidelní chlapi v spoločnosti atď., A teraz si na nás spomenie len vtedy, keď si potrebuje sadnúť s vnukom alebo sú potrebné peniaze. Zvoní veľmi zriedka a keď volám, jednoducho nedvíha telefón.
Mnohokrat dakujem! Dozvedel som sa, že vo svojom smútku nie som sám.
Milé mamičky! Vážte si seba, milujte sa a za zlý prístup k matke to isté dostanú aj dcéry od svojich detí.
A nenávidieť ma...
Naša mama má šesť dcér a jedného syna. Môj otec bol invalidný vojnový veterán, poberal mizivý dôchodok; Mama sa točila ako veverička v kolese: vychovávala nás, učila. Od malička sme robili okolo domu, pomáhali mame a, chvalabohu, všetko je už dávno babami. A teraz sama má jednu dcéru a vychovala egoistu - nevie sa zapojiť do práce, nechce pomáhať okolo domu, len mi dávať outfity a viac peňazí. Ako byť? Naša mama nie je taká, ako keby sme sa rozprávali od srdca k srdcu – nie vždy sa dalo spať päť hodín denne. Potrebovala sa postarať o otca, vychovávať deti, postarať sa o ochrnutú babičku. Sama pracovala v škole, aj plný dvor kráv a oviec. Ako sme milovali našu matku! Ťažko sa mi to opisuje. Od jej zmiznutia ubehlo už viac ako desať rokov a stále nám chýba. Ide o to, že sme vychovali flákačov a my sami sme urazení. Je potrebné nútiť od útleho veku - to sa ukáže ako zvyk, zo zvyku - charakter a z charakteru - osud. Tak povedal jeden múdry muž.
Koľko nešťastných matiek! Všetko, čo je napísané vyššie (zo všetkých písmen), je teraz môj život. Žijem v pekle 3 roky. Dcéry majú 18 rokov, robí si, čo chce - a to všetko zo závisti. Rady psychológa nepomáhajú. Na vine sú všetci naokolo. Vyskúšali sme všetko!!! Dcéra si s nikým nevybuduje vzťah. Nerobí závery, nenávidí všetkých. Rodina prosperuje... Bola... Svokra hovorí, že moja dcéra má niečo s hlavou. Bolesť a zúfalstvo z každého písmena. Toto nie je život, ale existencia.
Všetky výlevy sú opisom môjho života. Dcéra bola hlavným zmyslom života. Teraz má ona 42 rokov, ja 72. Od dospievania sa nič nezmenilo. V každom rozhovore sa určite nájde dôvod ma z niečoho obviniť. Jediným východiskom je na všetko pokojne reagovať (nezmeniť sa na „rastlinu“, neskončiť v útulku) a nečakať vďaku za raz vykonané dobro a obete! Prosím, vážte si dobré veci vo svojom živote. Poznám veľa takýchto príbehov a ešte oveľa ťažšie. Len žite a hľadajte v sebe duchovnú oporu.
Mám dve dcéry, 24 a 28 rokov, obe nie sú vydaté, žijú spolu, prenajímajú byt. Tiež ma nenávidia - veľmi tým trpím a už dva roky som v depresii. Neviem prečo taký prístup ku mne, som tolerantná matka, vždy som sa im snažila porozumieť, vždy som ich podporovala a chválila. Bojím sa o nich, lebo sledujem, ako so mnou komunikujú – nevedia si založiť rodinu, dokážu ľudí od seba odstrčiť.Majú akúsi nepochopiteľnú agresivitu, všetko berú nepriateľsky, nech im hovorím čokoľvek. Aj keď ich oboch pochválim za ich vzhľad, sú priam zúrivé (ako každá matka, jej deti budú určite najlepšie). A ak dám nejakú priateľskú radu o každodennom živote, naraz - tornádo, krik, kritika (a to vyzerám ako svokra, ktorá všade lezie) ... urazím sa. Nie som taký od prírody a nikdy k nikomu nepôjdem (smiešne ma ohováraj, preháňam)... Možno je to len taký gén?. Mojmu manzelovi je to jedno, zila som s nim sama, cely zivot bol v praci a nezil, ale bol len svedkom ci divakom nasho zivota s nasimi dcerami...60 rokov, lebo nedaju ja viac ako 40 ... Ale moje dcéry odo mňa nič nepotrebujú (hovoria to). Onehdá som ich prišla navštíviť a keď boli v práci, umyla som dve okná (len tak, chcela som im dosť pomôcť). Priamo na mňa zaútočili odporom, hoci to bola moja druhá návšteva za celý rok. Neviem, ako ďalej žiť... Veľmi ma tento postoj znepokojuje... Kde je moja chyba? Neviem, čo si mám myslieť... Ľudia majú pravdu, keď hovoria, že keď človeka milujete, ani si nevšimnete jeho nedostatky, a keď nenávidíte, jeho zásluhy sú škádlení.
Dobrý večer, milé mamičky. Veľmi vás všetkých chápem. Zajtra 6. októbra bude mať moja dcéra 20 rokov. Náš vzťah s ňou je veľmi zlý a je už dlho. 10 a 11 ročníkov žila so svojím otcom. Sme rozvedení (dcéra mala 6 rokov). Rozvedený kvôli bitiu. Robil všetko preto, aby nevidela a nepočula, ako ma „fúka“. Bila som tehotnu a ked som kojila 1,5r. S dcérou sme boli vždy sami. Tam sa panovačná svokra dožadovala prítomnosti jediného syna u nej doma. Chodili sme na vianočné stromčeky, sledovali všetky detské predstavenia v divadlách, boli sme prvými čitateľmi v knižnici, naučili ma čítať do 5 rokov. Od troch rokov nepodala ruku, keď sme prešli cez cestu (vtedy sme nemali zebru ani semafor). Vo všeobecnosti je od detstva charakter stále rovnaký. V roku 2012 som sa dozvedela o onkológii hrudníka (v tej, kde bil môj bývalý manžel). Operácia, ožarovanie, chémia, plešatosť - 1,5 roka liečby. Keď som bol v nemocnici (mala 11 rokov), dokonca sa na mňa pozerala ako na vlčiaka. Po tom, čím som si prešiel, sa samozrejme objavili rôzne zdravotné problémy. Ale dcére je to jedno. Tu je príhoda spred dvoch dní: Požiadal som o pomoc s upratovaním a dostal som ju. Neštuduje, skončila 11 tried. Žila v inom meste. Vrátiť sa. Ale vzťah je rovnaký. S novým manželom jej samozrejme pomohli. V roku 2015 sme sa vzali. Je to najláskavejší človek, nemá vlastné deti. Ale vrátila sa. Vo všeobecnosti som kreatívny človek: maľujem, vyrábam kvetinové aranžmány na objednávku. A vrátila sa - odrezala si všetky krídla. Po práci sa mi nechce ísť domov. Inšpirácia je preč. Nemôžeme ísť do kuchyne, ak tam je - veľké rozhorčenie. Ponúkli jej, že pomôže so splatením hypotéky (ostávajú tri roky). Má dobrý plat. Potom jej chceli dať akontáciu a pomôcť s kúpou bytu. Odmietla s tým, že po našej smrti dostane všetko. Lenivý - nevie variť, nechce sa učiť. Funguje to, ale môže to aj zaspať.
Nič nepovedala... presťahovala sa k otcovi, pretože na mňa začala dvíhať ruku (keď som ju opäť raz, pre jej slová a sprostosti, chcel udrieť po perách). Chytila ma za ruku, skrútila ju a zatlačila. Inokedy som to dostal do tváre. Bolo to na začiatku 10. ročníka. Oba roky, kým bola v škole, sme si najali tútorov, pripravených na prijatie. Našťastie ocko býva dva domy od nás, ale prakticky každý deň jedla s nami. Predtým v práci chvíľami vzdychali (niekto potichu, niekto so slovami: „Ach, Marina, ona je s tebou malá, ako môže zostať sama?!“ Potrebujem to okrem seba. Niekedy sa mi zdá, že nie je sama sebou,že je chorá.Obrátili sme sa na psychológa,na psychiatrov tiež.Teraz mám pocit,že nemám domov,že som sama na celej zemi a odvtedy som celý život prežila márne. nie je život.
Moja dcéra bude mať 13. novembra 18 rokov. Žijem v pekle, nemám viac síl. Nenávidí všetkých naokolo, obviňuje ma z detských urážok. Vždy som pracoval v dvoch zamestnaniach, aby som to zabezpečil. Na verejnosti mi nadáva, môže mi vytočiť posledné slová. Mám štyri deti - milujem všetkých, som pripravený dať svoju dušu za každého. Je jediná zo všetkých. neviem ako ďalej.